なみだ。

今日は、英会話のとこの先生（というか友達？）と
Kちゃんと一緒に居酒屋に行きました。

今考えてみると、日本に帰ってきてから
家族とアンドレさん以外の人と
まともにご飯を食べに出かけたことなんか
全くなかったような気がします。

人がたくさんおったのに、
頓服一錠で済みました。
興奮してたんかな。
もうわけわかめ。←ふるい。

喋って喋って笑って笑って
それから三人で泣きました。

薄っぺらい人生とかって
あるのかどうかわかりませんが、
こゆぅーい人生をあゆんできた人たちは
確実に存在すると思います。

あたしは、ロンドンでの生活が四年とかいう
非常に中途半端な長さでしたが、
それでも国・人・文化・宗教ごちゃまぜで
いろんなことを知りました。

そして、こんなあたしなんかに
こころの奥深くにしまい続けてきたものを
打ち明けてくれる人に出会えたとき、
あたしを、「打ち明ける価値のある存在」やと
認めてくれる人に出会えたとき、
なみだは自然と溢れるものやと知りました。

うまく表現できません。

でも、あたしはそんな時に流れるなみだが好きです。

ハリキリーイッパーッツ。

今日もテンションが高かったです。

睡眠時間はまぁまぁ普通の六時間。
（役立たずベンザリンちゃんと眠剤ンちゃん合わせ技）

お昼に起きて母上と一緒に汚部屋をお掃除。

出るわ出るわ。まっくろくろすけ。
どっちかというとほこりに似てたけどな！

そして気づいたらソファーの位置とか変わってる。

ママン…これは掃除ではなく…部屋の模様替え…？
母上何時の間にマジシャンに転身したのかしらん。

掃除中、母上は、

「出たー！またカキバラが出たー！！」て言うてました。

カキバラて誰やねん。

カピバラさんでしょ。
（小さいのとか大きいのとかいっぱいおるんです。）

敬意はらってよ…。

一緒にカピバラさん展まで行ったのに…
まだ「カキバラ」扱い…。

あたしは葉巻が似合うと言われつつも、
本当はぬいぐるみを山ほど集める
チャーミングな一面も持ち合わせています。
（誰も言うてくれへんからとりあえず自分で言う。）

母上は、あたしがアンドレさんからもらった
巨大にょろにょろが怖いらしく、
うちにはそれが二体あるのに、
一体はきっちり部屋の隅に隠されてました。
（そっちの方がむしろ怖いと思うけど。）

今日はお布団を干したりシーツ洗ったり
洗濯二回もしました。

あと、和柄の布でコースターとか作りました。
とりあえず今日のところは二十枚。

手縫いじゃなかったのがせめてもの救い…。

と思うでしょ？ところがどっこい。


ミシン！！！！！！！

なにあれ！！！！！！

あんなに操作が難しい機械は見たことないよ。

あれ使える人はNASAで働けると思う。宇宙にも行ける。



あたいは世間にもミシンにも負けたわ。完敗や。

苛々してしぬかと思った。
でも、意地になってやれるだけやりました。
もっと上手くなれるように練習します。

母上はまだコースター作ってますが、
あたしはこれから貝を使った和小物を作ります。
（何かストラップみたいなやつ。）

ブルーカラーのかおりがぷんぷんするぜぇ。

でも、これは、誰か大切にしてくれる人がいれば
いつでも無料で差し上げているものなので、
精魂（怨念？）込めてせっせこせっせこ作ってます。


ちりめん等は、取った布の部位によって
それぞれ雰囲気が違ったものが出来て、
同じものは一つとしてありません。
逆を言えば、これ可愛い！と思っても
全く同じものが出来ないということでもあるんですが。（苦笑）


あたしと母上と、タイプは違っても、
やり出したら意地になるところとか
意外と似てるなぁと思います。
あと、人の手柄を横取りするところとか。←最低。


今日は動きすぎてしんどいですが、
深夜まで起きておきときたい理由があって、
だから、小物作りながら頑張ります。

これから寝る人へ。おやすみなさい。良い夢を。
これからが本番な人へ。がんばりまっしょい。

まずいゾウ。

ここ最近（？）調子悪くて
どっちかと言わずともブログ更新以外は
寝たきりババアでして、
昨日の記事でも、
「英会話行けん。」とか言うてたくせに。

今朝起きたときはテンション低かったんです。
それが、午後二時ぐらいから急に
スコーーーーーンてハイテンションなりまして、
一人でお出かけしてきました。

天王寺行って買物して、
それから英会話のとこ行きました。
英会話のとこ終わって、
一時間ぐらい英会話で知り合ったメンバーで
レストランにまで行ってきました。

出かけた先でいろんな人に喋りかけました。

英会話先では、めちゃおしゃべりで社交的で、
人の飲み物の世話とかまでしてて…。

頭の片隅で誰かが
「お前誰やねん！」て言うてるのがわかるんですけど、
コントロールが全くききません。

多分、人前でも偉そうなこと言うてると思います。
誰か傷つけてると思います。
今もまだ興奮してるのわかるから
（何故なら全く眠気がこないから）
後になって確実に後悔します。
断言してもいい。うん。

このクソうつから抜け出す方法とか
考えたりできます。
未来に希望が見えます。
小物作ったり、喋ったり、メール送ったり、
そんなん山ほどします。

で〜も〜それは幻想〜〜〜（宝塚風）。

近頃の日記で、
「ホンマの自分」とかについて色々考えてるのは、
今までに無く（あったかもしれんけどわからん）、
気分の波の幅が大きくて、
あたまとからだがバラバラになりそうやからです。

あたまの興奮に身体がついていけてないんです。

英会話の人達が土曜日にビアガーデン行くから
一緒に行かへんか？と誘ってくれました。
でも、土曜日のお昼は母上と一緒に
お部屋の掃除をする約束をして、
その後、小物を一緒に作る予定があります。
日曜日にKちゃんがお茶せぇへん？って言うてくれてます。

全部こなしたい。

でも、今までの状態から言うて、ムリでしょ、これは。

やのに、全部できそうな気がするんです。あほやん。

一週間に二回（病院と英会話）だけで
あとは大体ずーっとお布団でしんでるのに。


あたし、回復してんのかしら。
回復してんねやったらいいんですけど。
調子良くて、そのあとずこーって落ちたら
その下がり幅の分だけしんどいのが…。むむむ。

セーブきくようにするのが目下の課題です。

自分ではできそうにないです。（もう諦めてる）



誰かあたしを止めて〜

普通のあたしに戻して〜

これはこれでしんどいゾウ〜

ようやく気づく。

こういうときにこそ頓服を飲めばいいのだと！！！

時既に遅し。

ずーーーっと寝てたんですけどね、
起きた途端、ODや腕切りへの欲求がぁー。

根性ねぇなぁーあたいってやつはよう。

我慢するだけで精一杯なんです。

このあたくしが。
このあたくしが。ですよ？
食欲って何？てなるぐらい。←伝わります？
伝われーぶうぶう。


もう散々やってきたやないか。

一ヶ月や二ヶ月ぐらいは我慢できるんですなあ。
そっから記録が伸びねぇ！！！何故だ！！！

やり出したら止まらんのは
今までの経験からわかってて、
最終的に自分を傷つけてたというよりも
周りを傷つけてたんやと気づくまで。

同じことばっかり繰り返して。


実際言われたらげっつい傷つくんで
言わんといて欲しいんですけど…、と前置きしといて…。

「かまってちゃん」とか「迷惑者」とか
「周りがどんだけ悲しむかとか考えてない」とかね。

言われなくてもじゅーぶん肌で感じてますから。

ほんまに自分勝手やったら
ほんまに周りのこと考えてなかったら
とっくに皆さん死んでるでしょ？

そんなもんちゃいます？

毎日心配そうにあたしを見つめる母上のこと考えたら
これ以上堕ちたらあかんと思います。


でも、確実にそういうことを切望している自分も居て、
いつかどかんと爆発しそうな気がして怖い。

怖い。怖い。

いっそ理性なんか吹っ飛ばしてくれれば良かった。


明日の英会話、行ける自信が全くありません。
今週は計画倒れのことばっかりで
ますます自分が嫌いになりました。

あつい…

調子が一向に上がってきません。

暑さのせいですかね？

にーとの分際で文句ばっかり言うてたら
世間様に申し訳ないなと思いつつ…
身体動かん。血圧もあがらん。やる気も出ん。

家族に話しかけられるのもきっついです。

悪意は無いので放っておいて〜ぺろん。

「聞く・話す」という基本的な行動すらしんどいって…。



前回の記事で書き忘れたんですけど、
ベンザリンちゃん、無くなりませんでした。（このやろう！）
その代わり、頓服として、
ミンザイン（眠剤ンちゃん）0.25mgが七回分。

え？頓服？

一日一回分あるのに？頓服？

よくわかりません。


でも、まぁ、寝つきに関しては、
眠剤ンちゃんの方が良い気がします。

ベンザリンちゃんは、どちらかと言えば
中途覚醒を抑えてくれてるのかなあと思います。
目、覚めますけどね。夜。←…。



最近、お薬飲み忘れたとかお薬消えたとか
なんだかんだでぎゃーぎゃー言うてたんですけど、
どうやらただ単にあたしの記憶が
吹っ飛んでるだけのようです。

「あんた、今朝、水をずーっとにおってたよ…。」

とかいうオカルトな証言もありました。
きもいな、あたし…。


もー嫌。覚醒してるのが嫌。
でもODとかして大騒ぎになるのはもっと嫌。

たしけてー。

くるすぅぃー。

腕切りたーい。


もう、腕の肉全部引っぺがしてやりたいです。

なにこの衝動。


ううう、しにたい。