日常。

大切なことから目を背けて

なんでもないようなふりをして過ごすけど

ふりだしに戻るたびに

何も変わってはいないことに気付く。

いつまでこんなことが続くのだろうと思う。

早くなんとかしなくちゃと

気持ちは焦るばかりで

でも結局何もうみだせないまま

あたしはこのまま醜い肉叢として生きるのかしら。

あの時楽しかったと思ったことも、

あの笑顔の意味すらも

わからなくなって、

どれがほんとの自分なのかすらも

とても曖昧。

Ascot。

Ascotに行ってきた。
競馬なんて日本でも行ったことなかったし、
賭け事は好きじゃないし、
ドレスコードもよくわからなかったし、
いまいち気乗りしなかったけど、
行ってみたら割と面白かった。

Royal Ascotではないにせよ、
Poshなところだけあって、
やっぱりみんなそれなりに着飾って来てて、
競馬場自体もものすごくキレイで、
何か変な感じがした。

あたしは55ポンドでアンドレは35ポンド勝った。
色々出費があったから差し引きで言うと赤字だけど、
雰囲気を楽しめたからそれでいいかなと思う。
お馬も見れたし。
やっぱりお馬は美しいわー。
Daveが一人だけボロ負けしてて可哀相だった。
あの人はいつもそんな感じ。

みんなでご飯食べて、
それからアンドレの実家に行く予定だったけど、
アンドレが調子悪くなって急遽帰宅。

Ascotで風邪をもらってきたのかもしれないなと思う。
とてもしんどそうで心配。
今はバファリン飲んで寝てるけど、
早く良くなるといいなあ。

わーいわーい。

バルコニーのトマトが
ついに赤くなりました。
よくぞここまで大きくなってくれた。

名前は、Tommy。
アンドレが命名。

最初のキュウリは
名前もつけてもらえずに
食べられてしまったので
この機会にアンドレが命名。

キュウリのSue。






みんな元気に育ってくれてありがとう。

MHT。

今日は、メンタルヘルスチームのCarolさんに
会いに行ってきた。

一時間こってりと色々聞かれ、
彼女は山ほどメモを取っていた。

彼女曰く、再来週にチームミーティングがあり、
その時にあたしのことを話し合って
今後どうしていくかとかを決めるらしい。

彼女は、CBTが有効かもしれないと言ったけれど、
それもチームミーティングをしてからのことになるそうで、
気持ちは焦るけど、ゆっくりしか物事は進まないんだなあ。

来週からは、またLindsay先生とのカウンセリングが始まるし、
フィンランドにも行くし、気合い入れていかんと。

し…しんど…。

…。

仕事から帰ってきて、
またあたしの傷が増えていたので
彼はとても心配してそしてとても怒った。

今日はご飯作るのは絶対に無理だと思ってたけど、
重い身体を引きずってなんとかカレーを作った。

泣きたい気分だったけど、
なんとかしなくちゃと思って必死だった。

カレー好きだから喜んでくれるかなと思った。


「胃が痛いから今いらない。」って言われた。




あたし、馬鹿みたい。

怒らせてしまったんだから当然なんだけど、
やっぱりとてもがっかりした。

作らなきゃ良かったとは思いたくなかった。

そしたら、一生懸命頑張った自分も何もかも全否定になる。

わかってるけど、

こころがとても苦しい。


ごめんなさい。

好みの問題。

刃を引いたときのあの冷たさがいやで
切れ味の悪いカッターでひたすらがりがり。
時間はかかるけど、
皮膚が少しずつ温かみを増す
このやり方の方が
小心者のあたしにはあっている気がするんだ。

買い物も駄目。

昨日、アンドレの用事で出かけたついでに
セール中だった洋服屋さんに行った。
可愛い洋服がいっぱいあった。
見るだけのつもりだったけど、
結局アンドレが買ってくれた。
（いつもすいません。ありがとう。）

洋服は欲しいと思うこともあったけど、
最近は、お洒落をするどころか、
身なりを気にすることもままならない感じだったので、
いつもお店の前は素通りばかりだった。

思い返せばもう長い間新しい洋服なんて
買ってなかったなあと思った。

母がこっちに来たときに、
あたしのあまりの適当ぶりに、
「ちょっとあんた、時々はお洒落とかしないと腐るよ！」
と言ったのを思い出した。

こんな風になる前は、
買い物に行ったりするのが大好きだった。
今回みたいに、自分のサイズを間違えて買う
とかいう馬鹿みたいな間違いは絶対になかった。

アンドレが色々してくれたから
笑顔でいなきゃと思ったけど結局駄目で、
帰りのバスは吐き気と泣きたいのをこらえるのに
全力を注がないといけなかった。

なんでこんな風になってしまったんだろう。
何をしたら、心から楽しいと思えるんだろう。
あたしはこんなに恵まれた環境にいるのに、
どうしてこんな気持ちになるんだろう。

Transformers。

KippsとChrisとアンドレとで
映画『Transformers』を観た。

思ったより面白かった。

Chrisは
ひじかけが壊れてただの
映画館が暑すぎただの、と
映画に関係ないことばっかり文句言ってた。

あたしは、集中力が続かなくて
途中しんどくなったけど、最後まで頑張れて
良かったと思う。

今週末はAscot。
賭け事には興味ないけれど、
お馬が見れるからいいかなと思う。
でも、ドレスコードもイマイチよくわからないし、
どちらかというと面倒くさい。

うわお。

バルコニーのトマトが二鉢合わせて
七十個もできてた！

嬉しい。

きゅうりも大きくなってるし、
マリーゴールドもダリアもまだまだ頑張ってる。

一生懸命大きくなってくれてありがとう。
これからも精一杯面倒みますから枯れないで！

私も頑張らなくては。

なんかあせるー。

今日はアンドレのバースデーなので
カードを書いた。
真剣に書いたわりには
馬鹿馬鹿しいものが出来上がった。
がっくり。

アンドレのママ達とご飯食べに行って
向こうにお泊りなので服を選ばないと。
選べないー。
特にチョイスができるほど数もないのに…。

決断力がてきめんに弱まった気がする。

兎に角全然時間がないよー焦るー。

水遣りができない。

酷く落ち込んだ日の翌日は
いつもそうなんだけど
今日も、色んなところに鍵がかかってる。

お天気がいいから
バルコニーのトマトとかに
お水をあげたいんだけど…。
枯れてしまわないかとても不安。

窓をあけれないと、
自分の吐いて汚れた空気ばかりが
部屋を満たすような気がして、
何だか息苦しい。

でも、不安定なあたしを見守る彼は
もっと苦しいんだろう。

彼はとてもこころのうつくしい人だから。

あたしは彼の一番うつくしい部分を
枯らしちゃいけないんだ。

ごめんね。

彼はあたしの傷跡をなぞりながら、

ごめんねと言った。

あなたがあやまることなんて何もないよ。

と言ったのに、

それでも彼は泣きながら

ごめんねって言い続けてた。

緊張したあ。

Mental Health TeamのCarolさんから
お電話がありました。

電話だと、あたしの集中力が続かないのと、
とても緊張してしまうのとで全然駄目だから、
アンドレに一切お任せしてるんだけど、
あの人、よりによって、今日はトレーニングコースに
参加してるから電話が取れないー。
というわけで家にかかってきた。
うひー。

あたし、とてもしどろもどろになってしまったけど、
全然普通に聞いてくれた。
なんて良い人、Carolさん！
でも、緊張してたから、多分声はうわずってただろうなあ。
すいません。しょんぼり。

一応アポは来週の木曜日の午後三時。
五時までやってるっていうから、
五時のアポが取れるのかと思いきや、
最終は三時半とか…。早すぎるよう。
これで、アンドレに一緒に来てもらおうという目論みは
見事に打ち砕かれたわけです…。

ちゃんと行けるかなあ。
ものすごく不安…。ううう。
また今週はずーっともやもやしそう。

小包。

今日（昨日）、母から小包が届きました。
もうちょっとかかるかな、と思っていたけど、
意外と早かったなあ。

ガムテープで、「これでもかこのやろう」
と言わんばかりに包装されていた小さな小包の中身は、
「The・母の愛」という感じ満載で、
すごく嬉しくて思わずホロリ。

アンドレにも一生懸命英語でカード書いてて、
盛大に間違ってたけど、でも一人で辞書引いて
一生懸命つづりとか確認しながら書いたんだなあ
とか思うと、もうなんかそれだけで号泣。
そして、この日記書きながらまたあたしは号泣。

その年になって、そんなところで、
ほんと何してんだか、我が家の恥だ！！！

と言われて当然のようなできそこないのあたしを、
全身で理解しようとしてくれてありがとう。
早く元気になって、きっと恩返しします。

お母さんへのプレゼントに、と思って
ちまちまやってるクロスステッチのこと、
ついに言ってしまったけれど、
「写真撮って送ってよ〜！」とか言って
これも、全身で食いついてくれてありがとう。

一回だけ「好きだ」と言っただけなのに、
またビーフンを入れてくれてて、
そういうところとか、もう何かすごいありがたいです。

でも、電話での「ゆぶねにつかると副交感神経が〜」のくだりは
いまいち聞いていませんでした。
ごめんなさい。

母は偉大です。
足むけて寝られないどころか、
毎日拝んでもたりません。

心配ばっかりかけてごめんね、お母さん。
でも、お母さんの娘だから、
あたし、がんばります。

下り坂。

しんどい。

晩御飯食べてから、

ぎゅーってしんどくなっていって

今はゆるやかに低空飛行。という感じ。

息苦しさは取れず。

アンドレが何故か突然部屋を片付けだした。

折角してくれてるんだから

やめてくれとも言えないけど。

ものすごく落ち着かない。

夜中だよう。

ううううううう。

ひー！今度はDVD観だした。

ううううう。全然気分じゃない。

早く寝ておくれよう。

非常にそわそわするなあ。

体重がふえるふえる。

食べすぎ。動かなさすぎ。の
コンビネーションで太りすぎ。

それにしても
痩せたり太ったり
ほんと体重が落ち着かないなあ。

もうそろそろ自己ベストを更新しそうです。
アンドレも、もはや苦笑。です。

こんなお腹で
フィンランドには行けないわ。
湖で華麗に泳ぐ予定だもの。
あ、ムーミンが！とか言われたらたまらん。

ががががんばって痩せなくちゃ。

GP。

しんどいし寝れないしお薬切れそうだし
ということで病院へ。

ほんと毎回違う先生。
いったいぜんたい何人の先生があのsurgeryで
働いてるんだろう。ううむー。

とりあえず、いつものお薬の来月分と、
あと、眠れなくてとてもつらいですと言ったら、

「ほんとはねぇ、あんまり貴女には出したくないのよう。
　だから、これは一週間分しか出さないでおくわねぇ。」

と苦笑されつつ、
睡眠導入剤を頂きましたありがとうございました。


あと、Mental Health Teamからの手紙が
遅れて届いたのでアポをミスりました。と言うと、

「至急会ってもらえるように、って
　私の方からもfax送っておくわねえ。」

と言ってもらえたので、期待せずに待ちます。


8月に入ったらカウンセラーの先生も帰ってくるし、
またカウンセリングが復活だ。
それまでにMental Health Teamに会えたらいいけどなあ。
どうなるやら。

疲れた。

さっき帰ってきて、
お風呂に入った。

暑くはないのだけれど、
多分湿度が高い。

じめじめする。
やだなあ、この気候。

身体の表面が
ぬるりずるりべたりと
溶けて落ちてしまうような気がして、
そしたら、あたしの中の
ぐちゃぐちゃしたものが
わああっていっぺんに流れ出すんじゃないかとか
ぼんやり思っていた。

なんだかとても落ち着かない。

調子悪い。

まずいなあ。
調子が全然あがらない。

アンドレのママに会いに行く予定だけど
全然気が乗らない。

人に会うのがとても億劫。

いつまたどかんときてもおかしくない
というか、なんかそんな嫌な予感。

とりあえず彼には、
「とても調子が悪いので、
　苛々するかもしれないから（もうしてるけど）
　先に警告しとく。」

とだけ告げて後は話す気になれず…。

「えーじゃあ、ジョークも歌もなし？」
とかのんきなことを言ってる場合じゃないよ、あんた。
ほんとにもう。

なんか泣きたい気分。

眠る努力。

今まで睡眠に関するトラブルなんてほぼ皆無だったので、
（あったとすれば眠りすぎぐらい）
ちゃんと眠れなくなって、ほんとにつらい。

お薬を飲んだりする他に、
良いと聞けば、試せることは何でも
とりあえず試してみる。

ワラにもすがる思いとは
まさにこのことだなあ。

今は、何かよくわからないけど、
「快適な眠りを」とかなんとかいう
うたい文句で売り出されている麦芽入り粉を
ホットミルクに混ぜて飲んでいる。

多分、あんまり効果はなさそうだけど、
こういうのは、「効果があるぞ」
と思いながら飲まないと、
出る効果も出ないとか
そういうようなことを聞いたこともあるし、
ううむ。自己暗示だな。やっぱり。

ところで、この飲み物、
あたし的には別に
美味しくもなんともないんだけれど
（すいませんでも名前出してないからいいか）
アンドレはいたくお気に召したようで
「美味しい美味しい」と言いながら飲んでます。

ベッドに入って五秒で眠れる安眠大王・アンドレ。
別にアンタは飲まなくていいじゃん。とは言えない。
のんきでいいなあ。
非常にうらやましいです。

のんきというかなんというか。

やっぱりお薬が見当たらないので、
その行方をアンドレに聞いてみたら、

「隠してるよ。
　だって、もう、薬のことで
　君を信用するのはやめたからね。」

と明るい笑顔で言われた。

ぐぅ。


そんな彼は、
マリオのサッカーゲームで
一人おお盛り上がり。

「LOOK! LOOK!!! LOOK!!!!! LOOOOOOOOK!!!!!!!」



うるさいわもう！！！！！！！



今日確か、
あたしはひどく乱心したような気がしたけど、
彼を見てる限りでは、
そんなことはなかったかもしれないなあ、なんて
思ってしまいそうになるのです。

何だかとても腑に落ちない。ぐううう。


ワインちびちび飲みながらの独り言。

だいばくはつ。どかん。

ついにわけがわからなくなって、

泣き喚いた。

そうでもしないと、

気が狂うと思った。

自分自身を制御することが

とても難しくて

ただ泣き喚いた。

「助けて」と。

ない。

普段飲んでるお薬と
眠り薬がない。

うまく眠れないことや
その他もろもろのことで
また、とても不安になって、
昨日眠り薬を少し多めに飲んだ。

薬を多く飲めば眠れるかな
と思ったから。

でも結果は、
ただ少しぼーっとしただけで
眠くはならなかったし、
いつもの「身体は重いのに頭が眠ってくれない」状態で、
夜中目が覚めるのも変わらなかったし、
結局、胃が痛くなっただけだった。

しかも、
薬を多めに飲んだことが彼にばれて、
残りの薬も全部隠されるし
良いことなんか一つも無かった。

駄目だな。


泣きたいけど、もう涙なんか出ないのです。

あああ。

今日は久しぶりに

バルコニーのドアの鍵を隠されてる。


またふりだしにもどってしまった。

うう。

眠れなくて焦って

八つ当たりしてしまった。

ごめんね。

これ書いたらちゃんと謝ろう。

あなたが「ごめんね。」なんて

謝る必要全然無いから。

お。そういえば。

新しいお薬を飲み始めてから
身体がかゆいのが
だいぶとマシになったような気がする。

何かにつけて、アンドレに、
「Stop scratchiiiiiiiiiiing!!!」と言われていたけど、
そのフレーズもここ暫く聞いてないなあ。

自分で知らないあいだに
かいてたりすることも多くて
ずーーーーーーーっとかくし、
緊張したり不安になったりしたらいよいよかくし、
なんか皮膚がぶよぶよになって
なんか爪あととか残りまくりで
果てしなく気味が悪くて、
自分でも、うへえこれは嫌だなあ、
と思っていたけれど。

それが、ずっとマシになった。
何か嬉しいなあ。

チャット。

久しぶりに弟と話した。

「とりあえず、一石0.5鳥でええねんから、
　地道にこつこつやんのが大事やぞ。」

わかるようなわからないような言い回し。

こんな情けない姉の長話に
付き合ってくれてありがとう。

手紙きた。

思ったより早く来たあと思って開けたら
予約日は昨日の朝だった。

予約日当日の夕方に手紙が届くって
どういうこと？

明日電話して
また予約しなおしです。
ううう…、緊張するなあ。

あーあ。

あと一歩。

その一歩が

とても遠い。

あたしはなんて根性がないんだろう。

6日のことと今日のこと。

The Clink Prison Museumに行った。
小さかった。
人形が怖かった。
受付のお兄さんがいい人だった。

Borough Marketにて、
Goat Cheese & Red Onionの
フォカッチャを二つ買った。

昨日アンドレが一つ食べたので、
今日は残りの一つを食べる。
ワインを買いに行こう。

体力無いから
すぐ疲れる。
出かける気がしない。

そういえば、昨日、
「Tour de France」ので
トラファルガーsqが賑やかだった。

日本食屋さんで
冷やし中華とか買った。
麺類ばかり。
あと納豆買った。

バスで帰るとき、
いっぱいバスがいて、
何かものすごい閉塞感を感じて
泣きたくなった。

全然疲れが取れない。

GPの日。

今日は女の先生。
何処の人かわからないけど、
英語が、ものすごーーーぉく
おフランスの訛りだった。

色んな訛りがあるけど、
自分にとって聞き取りやすい訛りとそうでないのがある。
やっぱり慣れないと駄目だけど、
先生が変わるから、それもいちいち大変。

感じは良さそうな先生だったけど、
やっぱりまた同じことを聞かれた。
他の先生が書いた診療記録は読まないのかな。

そのわりには毎回、
色々パソコンに打ち込むけど、
何書いてるんだろう。

まぁいいや。

「薬の副作用が出てないのなら、
　このままもうちょっと様子見ましょう。」
だって。

お薬が増えなくて良かった。


あまりよく眠れないので、
何かいい方法は無いですか？
って聞いたら、ハーブをすすめられた。
今日か明日、
Tescoにあの美人pharmacistが居たら
聞いてみよう。
あの人美人なのに、すごく優しい。不思議。


今日はいっぱい書けた。
こんなに眠いのに。
良かった。

「Hi.」

たったこれだけなのに
何ヶ月もかかってごめんね。



ほんとはね、

何一つ満足に出来なくて

中途半端に放り出した自分が

恥ずかしくて

悔しくて

腹立たしくて

情けなかったんだ。

長い。

一日がとても長い。

とても。

もおお。

また途中から観てます。

『Mean Machine』。

DVD欲しいなあ。

突然空から降ってこないかなあ。

あたしのもとに。DVD。

むー。

ごめんね。

何がどうなっているのかとか、

自分がどうしたいのだとか、

混乱していてよくわからないのです。


上手く説明できなくてごめんなさい。



それでも、

あなたが一生懸命聞いてくれるから。

だから、

何度でも何度でも話すよ。

嗚呼。

「甘えてるだけなんじゃない？」

一番そう思ってるのは、

あたし自身なんだけどなあ。

ありがとう。

昨日の夜あまり眠れなかったせいか、
今朝、彼を見送ってから、また二度寝してしまった。

起きてから、二度寝の罪悪感（？）からか、
何となく落ち着かなかったので、
食器を洗ったり、洗濯をしたりして、
ついには掃除機までかけた。

掃除機をかけるなんてどれぐらいぶりだろう。


彼の仕事終わりにTescoで待ち合わせて、
夕食の買い物をした。
これも久しぶり。

グリーンカレーを作った。


普通のことが普通にできた日。



嬉しかった。

朝。

自分の笑い声で目が覚めた。

彼もビックリして飛び起きて、
「大丈夫？」って不安そうに聞いたから、

「とても可笑しな夢を見たよ。」と笑いながら言ったら、

彼も少しだけ笑って、軽く私の頭を撫でて、
「まだ早いから、もう少し寝ていよう。」と言った。


寝息を立てる彼の横で

泣いた。