9月20日。

精神科医の先生とCarolと今回はアンドレも交えて二回目の面接。

CBTの話しもちょこっとでたけど
先生の考えているオプションとしては、
このまま状況が変わらなければ
Mood stabiliserの追加かECTと言われた。

日本から帰ってきたらもう一回面接をして
どっちにするか決めることになった。

眠り薬に関しては鮮やかにスルーされた。


流れに身を任せておくのがいいんだろうか。

静かな月曜日。

土曜日にRicky Gervaisのshowを見に行って
日曜日はアンドレの両親とフィンランド教会に行ってきた。

今日は何にもする気が起きず
ぼんやりしている。

ここ数日母にも電話はおろかメールすらできていない。
心配してるかなと思うけど
なかなか気が乗らない。

調子は悪くないはずなのにどうしてだろう。
落ちていないだけマシと思うべきか。

うーーーん。

調子が良いのか悪いのか分からない日々が続いている。

不安感や焦燥感がひどくて、全然落ち着けない。
それを紛らわせる為に家事をするので
それなりにいつもよりはこなせるんだけど…。

今日は色々あってJaanに会う予定がなくなって
ホッとしている。

あー。身体を動かしていないとそわそわする。

大掃除でもしよう。

きっつー。

今日は、ものすごーーーく久しぶりに
一人で在英日本人の友達に会いに行く。

二･三時間だけお茶する予定なんだけど、
昨日は緊張して一睡もできなかった。

友達との約束時間に起きる、
なんて横柄なことをしていたあの頃が懐かしいわー。

おまけに生理も始まってコンディションは最悪。



何をするにも億劫で、
ここまで書くのにもかれこれ四時間ぐらいかかってる。

約束なんてしなけりゃ良かったかなあ。

行けないとまた落ち込むんだろうから
多分行った方がいいんだろうな。

こんな心意気で会いに行くなんて失礼千万だよなあ。
申し訳ない。

今週ほんときつい。

泣かないで。

そういいたくても

あたしもあなたと同じように思うことがあるから、

そしてそれはとてもとてもつらいから、

あなたに何も言えなくなってしまいます。

ごめんね。

何か気のきいたことでもいえればいいんだけど。

やっぱり言葉が出てこない。



あたしも今日はとても悲しい気持ちでいっぱいです。

一人じゃないよ。

一緒に今日を乗り越えよう。

期待外れ。

行って調子が悪くなるなら
行かない方がいいんじゃない？とふと思ったりした。

Lindsayとのカウンセリングが10月まで無いのも
ものすごく不安。

しんどい。

眠れず…。

起きてる間は目立たなかった副作用だけど、
夜になって不安と焦燥感（どちらかというと混乱）が強くなって
逆に眠れなくなってしまった。

Lindsayに教えてもらったリラクゼーションを試すも、
思考が定まらなくて全然駄目。
「眠れないようー眠れないようー」と言いながら
部屋をぐるぐるしてた。
身体は眠りたがってるのに寝れないというのはつらいなあ。
もっと早い時間に飲めばいいのかしら。

というわけで、昨日は一時間半ほどしか眠れておりません。

ピーンチ。


今日はハードなのに…。

どきどき。

新しいお薬飲んでみた。
錠剤がでかくて、しかも真っ青で
ちょっとびびった。
前のお薬は真っ赤だったから、
えらいカラフルなお薬に当たってることになるなあ。
アンドレ曰く、
「毒キノコみたい…」とのこと。

副作用にびびりすぎて、
考えなくていいようにと思って
しゃかりきにキッチンを掃除した。
キッチンがすごくキレイになった。

今のところ、特に何も変わったことはないように思う。
多少眠気と口渇が吐き気あるような気がするけど
別に大したことないかなあ。
頭痛はいつものことだしなあ。
アンドレが居る夕方に飲んで正解だったかも！

今日は、アンドレと一緒に巻き寿司を作った。
鶏胸肉の唐揚げも作った。
アンドレは美味しい美味しいと言って食べてくれた。
あたし、お料理はへたくそなんだけど、
アンドレが手伝ってくれたから頑張れた。感謝感謝。
残りは明日アンドレのお弁当に入れてあげようと思う。

食後にチョコレートケーキを食べた。
落ち込むようになってから、甘いものが好きになった。
昔は嫌いだったのになー。
太る一方です。ええ。


今日は、アンドレが仕事終わってから
夕方一緒にテムズ川沿いを散歩して帰ってきた。
帰りのバスの中でおばさんが大きな声で文句言ってて、
なんか異常に緊張してしまって、
途中寄ったTescoでえづきそうになったから
そのまま調子が落ちるかなと思ってたんだけど、
結局大丈夫だった。

明日はカウンセリングがあるのと、
CMHTに行ってCarolとの面接。
アンドレも仕事切り上げて帰ってきてくれる。

この調子で頑張りたい。

じゃんじゃんじゃん。

さっきJaanから電話がかかってきた。

Jaanとは、アンドレと一緒に住む前に
一年間一緒にフラットをシェアしていた。

年齢不詳のパキスタン人なんだけど、
もうなんかすっごい馬鹿で良い人。
あたしのこと、妹みたいに思って可愛がってくれてて、
あたしもJaanのことが大好き。
散々あたしが我が侭言っても、
「しょーがないなー」とか言いながらも
いつも笑ってあたしの為に色々してくれてた。

あたしの両親もこっちに来たときJaanに会っていて、
あたしが日本に帰ると必ず国際電話がかかってきて
無理矢理あたしの母と話したがるJaan。

友達というよりは、なんか家族みたいな感じ。


「何度も連絡してんのにお前から全然返事が来ないから
　てっきり日本に帰ったのかと思って怒ってたんだぞー！」
とか言いながらも、大丈夫か？とか気にしてくれてて
そういうところは全然変わらないなあと思って嬉しくなった。

「あたしね、頭がおかしいらしいんだわ。」って言ったら、
「そんなこと知ってるよ！」だって。
なんて失礼な。



来週会いに行こうって決めた。



↓Jaanと一緒に暮らしてた時に書いたもの。

家事ができた。

今日は、午前中またGPへ。
カレンダーがメディカルマークばっかり…トホホ。
GPまでは歩いて二分なのでとても便利なのはいいけど、
受付の人にもすっかり名前覚えられてしまった。

昨日、薬を飲む時間を聞き忘れて（←！！！）、
その確認とか、CMHTとのやり取りについてとか
それだけ言いに行ってきた。
迷惑な患者だと思われてると思うけど、
満足いくまで話しが聞けないと不安になるから…。
ただでさえ始終モヤモヤモヤモヤしてるのに。

家に帰ってきてから、
たまりにたまった食器と洗濯物をまとめてやっつけた。
最近ほんっとなーんにもできてなかったので
出来て良かったなあと思う。
ついでに掃除機もかけた。
本格的なお掃除とかじゃないけど、
掃除機を引き連れて部屋をぐるぐる。
少しはキレイになったかな。
あんまりよくわからん。

やっぱり家のことまでアンドレにやってもらうのは
すごく気が引ける。
自分のはできなくても、彼のTシャツとかぐらいは
アイロンをちゃんとかけてあげたりしたい。
彼は会社に私服で行ってるので余計にそう思う。
彼がみっともない思いをするのは可哀相だから。
あたしがちゃんとしないといけないと思う。


今日、母とメールしてた時に
母が言ってくれた言葉。

「あんたも大変な中頑張ってるから、
　お母さんも頑張っていこうと思います。
　無理は禁物だけどね。
　出来ないと思う時は、投げださないで、
　足踏みしてたら、いつかまたその一歩が踏み出せるから。」

息が苦しい。

時々空気が薄いと思うときがある。

胸の奥まで空気を吸い込めていない気がする。
一生懸命空気を吸い込んでも
胸の上の辺りでひっかかるみたいな感じ。

喉に何か詰まってるような、
喉が膨れ上がってしまったような…。

吐き気もするけど吐くことはできないような気がする。

ただ胃の辺りが気持ち悪くなって、
それからそのむかむかが
喉の辺りまで上がってきてまた引いて…を繰り返す。

息が吸えないと思うときはとても不安になる。
このまま息が止まってしまうんじゃないか…って。
自分の鼓動が大きく聞こえたりする。

これ以上苦しくなるのは嫌だから
静かに静かに細い息をする。

家に居る時に音楽を聴いたりはしなくなったけど、
バスに乗ったりするときは必須。
無いと緊張して息苦しくなるから。
とても狭いところに閉じ込められた気分になるから。



あたし太り過ぎてるからだろうな。
なんか悲しい。
ちゃんと運動したいのに、
全然気力が無くて出来ないときばっかりだから。

あたしは何を怖がってるんだろう。
よくわからない。

わかってたけどね。

腹立つ。


以下見苦しい愚痴です。

more...

またGPー。

金曜日に行ったところなんだけど、
先生に「月曜日にも来て。」と言われたので
行ってきた。

とりあえず週末起こったこと諸々について
ざっと話しをした。

パニーニ先生（←名前がなんかそんな感じ）は
うーむと唸って、

「こないだ出そうと思ってたお薬に変えましょう。
　今のお薬は全然効いてないみたいだから。」

と仰いました。

えー。CMHTでPsychiatristに会ってから
薬の変更について話し合うんじゃなかったのー！？

と思ったけど、もうなるようになれという心境です。


新しい薬は副作用のこととかあるし
何か怖いなあ。
小心者のあたし。

今日は、CMHTのCarolさんから電話がかかる予定。
果たしてほんとにかかってくるかしら。

そわそわするー。



全然関係ないんだけど、
土曜日運ばれた先の病院で血を抜かれて
その辺りがもうすごい勢いで赤青紫色。
気持ち悪い。おえぇ（吐）

やっぱりあたしチキンだわ。

睡眠薬飲んで
倒れて
救急車で運ばれた。

別に自殺しようと思ったわけじゃないのに
残りの薬全部取り上げられた。

こうやって生き恥ばっかりさらしてる。