30日のこと。

気が遠くなるほど久しぶりに
まともに服を買いに出かけました。

日曜日のお出かけは人が多くてほんっとうに嫌だったけど
にゅーいやーずぱーちーに着ていく服が全然無くて
非常に気が重かったのでアンドレさんに付き合ってもらって…。

アンドレさんの実家から帰ってきて
すぐさまドカンと落ち込んでからは
少し安定していたせいか、普通に買い物ができた。

普通、と言っても、
昔のように店内をじっくり見る余裕は無かったので
だーーーっとメロスの如く走りぬける感じ。
試着も無し。

本当はジーンズとかゆっくり見たかったけど、
食べたり食べんだりで身体が縮んだり膨らんだりしているし、
（今は絶好調に膨らんでおりまーす）
ジーンズ選びは根性がいるので、
まぁまだ無理かなと思って諦めた。
でも、色んな店を巡り巡ってトップスを12枚げっと。

これで来年は暫く買い物に行かんでいいぞう！やほーい！
と思ってる時点でなんか色々駄目な気がする。

ところで、
肝心の”にゅーいやーずぱーちーに着て行けるような服”は
さっぱり見つかりませんでしたとさ。ぶひー。

帰ってきてまたパスタを食べ過ぎた。
ほんまに痩せる気あるんかいな、あたい…。

にゅーいやーずぱーちー、元気は出ないから
腹を出していこー。（投げやり）
出して、というか、まぁ出てるんですけど、勝手に。うん。

かなしいー。

哀しいです。

かーなーしーいー。

アンドレさんが「欲しいもの見つかった」って言うから、
それを買いに行こうと思ってたのに
家から出られません。

「申し訳無いけど、後でお金渡すから
自分で買ってきてもらえない？」

終わってるがな。

最低ー。


アンドレさんのご両親の家に行かねばならんのに、
一人で家から出られないもんだから、
一旦アンドレさんにうちまで帰ってきてもらわんといかん。
何という時間の無駄。
アンドレさんが早く仕事終わった意味無し。

最低ー。


こんなに落ちてるのに、
あと数時間後には笑顔作りとかますます終わってる。

誰にも会いたくないのよう。

誰とも話したくないのよう。

一人で居させてえ。

みんな良い人なのに、
何故あたしは彼らに会いたくないと思うのでしょーか。
ミステリー。

わあああっと叫びたい。
そうすればこのモヤモヤしたものが吹き飛ぶかしらー。



かなしい。

かなしい。

かなしい。

みんながうれしいときにあたしはかなしい。

だけど、みんなを嫌な気持ちにさせないように

あたしは精一杯の笑顔を作ろう。

大丈夫、きっと大丈夫。

ずっとそうやってうれしいふりを続けてきたんだもの。

落ちとる。

イベントがある前は大抵落ちますが。


というわけで、今回は落ちるだろうなと予測済みの落ち。

やることがいっぱいある（ような気がする）と
てんぱって駄目。
何から手をつけていいかわからなくて
気持ちばっかり焦る。

こうなるに違いないという予測はついても、
その対策とかはあんまり考え付かないんだよね。
要は、頭が悪いんです。あーあ。

しんどいなあ。
クリスマスから新年にかけての目白押しイベント。
ほんとしんどいし気が重い。

何にもしたくない。
誰にも会いたくない。
家に篭ってひたすらクロスステッチに明け暮れたい。

大げさに言えば、
あたしは命を削って笑顔をキープするわけだけど、
他の人から見れば、そんなのただの不自然な苦笑い
程度にしか見えないんだろうし、
そういうことを考えると馬鹿馬鹿しくて嫌になる。

あーほんと嫌だ。


こういうときに限って、
時間が経つのがとても早い。

眠い。

吐き気がする。


一人で居たい。

23日前半。

今朝はどっぷり落ちていたけれど、
アンドレさんのクリスマスプレゼントを買いに出かけました。

もちろん一人では出かけられないので
アンドレさんに付き合ってもらって。
おどおどしながら。

サンドイッチメーカーを買いました。
BFへのクリスマスプレゼントとしては
あまりに品が無さ過ぎる…。

あとは、クリスマスが終わった後のセールで。
出かけられるかどうかは甚だ疑問だけれど…。

家に帰って来てから皿うどんを食べた。一人で。
美味かったー。
最近ほんと食べすぎ…。

とりはむー。

今更作ってみました。

うーん…。
微妙…。
そもそもどういう味がするものなのかわからないので、
自分が作ったのが果たしてどの程度の出来なのか、いたって謎。
でも、皆が言うほど「しっとり」はしてないような気がするので
恐らく失敗だと思う。切ない。

総評としては、まぁ、鶏胸肉の高いこの国で、
強いてやる程のもんでもないかな、という感じ。
そもそもあたしは料理が下手だからなあー。

まずくもなく、取り立てて美味くもなく、
というのがしょんぼりするとこだな。うん。


今日から新しく増えた薬を飲み始めた。
心配し（過ぎ）ていた副作用も、それほど酷くなく。
二週間経ったらdoseが倍になるから、
早く身体が慣れてくれればいいなと思う。


今日は、アンドレさんが例の「お掃除モード」になっていて、
一日中ごそごそごそごそやっている。
正直、落ち着かないので止めて欲しいけど、
掃除したいスイッチ入ってる時に彼を止めると
不機嫌になるのでモヤモヤしたまま放置。
はよ終わっておくれー。

あたしは、比較的気分が落ち着いているので
一日中クロスステッチをやってます。
少しずつカタチになってきているので嬉しい。

アイスクリーム食べよう。←最近食べすぎ。

いやな感じの人。

それはTescoのある薬剤師です。

昨日の夕方、アンドレさんと薬を貰いに行ったんだけど、
その時の薬剤師がいやな人だった。

とてもくだらないことでアンドレに言いがかりをつけてきて、
温厚な（？）アンドレもカチンときたのか、
微妙に言い合いになってて、
とても居心地が悪かった。

「もういいよ。馬鹿らしいからやめよう。」と言って
アンドレを引きずってその場を離れたけど、
あたしの薬のことで
アンドレが気分悪い思いをせんといかんのは
非常に申し訳なかった。

それにしても、その薬剤師がわーわー言ってる様子を見て
「人は怒るととても醜い顔をするんだなあ」と
しみじみ思ってしまった。
あたしもあんな顔をすることがあるのかなと思うと、
心底ゾッとした。

やだなーやだなーと思うけど、
あの薬剤師の顔が頭にこびりついて離れない。
正直、不快です。

あたしは、しょっちゅう怒ったりしてると
体力が無いのですぐに疲れて駄目だけど、
ああいう風に、エネルギー有り余ってて
他人にぶつけなきゃどうもならん、という人もいるんだろうな。
色んな人がいて、その中には、
他人に文句つけるのが大好物の人もいるのかもしれない。

あたしの周りには思いやりのある素敵な人ばかりしかいないから、
彼らと、ああいう文句言いの人達と合わせて、
ちょうどバランスが取れてるのかな、とか思った。

あの薬剤師は、あんなふうな言い方をして、
果たしてスッキリしたんだろうか。（そうは見えなかったけど…）

嫌なことは嫌だと言うことは大切。
でも、「言い方」ってもっと大切だと思う。
無意識で人を傷つけてしまうことって避けられないんだから、
意識できるときぐらいは気をつけたい、と思うのは偽善かなあ。

とりあえず、あの薬剤師の顔をさっさと忘れてしまいたいです。

あーあ。

今日は精神科医の先生と面接があり、
mood stabilizerが追加になりました。

日本ではまだ未認可の薬なのか、
日本語で説明のあるサイトがない。
副作用が少ないといいなあ。

面接中に色々言われたことでちょっと落ち込み気味。
母に薬が増えたことを伝えてまた落ち込み気味。
心配してるだろうなあ。

あたし、この先どうなるんだろー。

不安ばかりがつのります。

かゆー。

傷が痒くて目が覚めました。
自業自得過ぎて泣ける。

痛いのはいいが、
痒いのは我慢ならん。
痒いぐらいだったら痛い方がマシだと思うので
ついつい傷口を掘り返してしまい、
ますます治らねーーー。
このあたしの痒みに対する抵抗力の無さといったら！

唯一の救いは、市販の消毒クリーム（？）が
やたらとよく効くこと。
傷口にすり込んでおくと、
ほんとピタリ！と痒みが治まる〜。不思議〜。

なまじっか傷口が開いているばっかりに
膿みまくってなかなか治らないので
病院へ行った方がいいのかなと思うけど、
自分で作った傷だからなあ…とか思うと
恥ずかしくてよう行かんー。

とりあえず、この痒さに苦しむ度に
「もうあんな馬鹿なことするもんか！」
と思うほどのへなちょこぶり。
馬鹿もついでになおらんものか。

あーほんと何やってんでしょう、あたし。



どうでもいいけどちゃんとした睡眠がとりたい。
嫌な夢とか見ずに、
「気付いたら朝だった」とかいう感じの睡眠がとりたい。

快眠ってなに？！
疲れを取るってなに？！
そもそも眠るってなに？！

くそー調子悪いな。

あちゃー。

アンドレさんが熱を出しました。

たいしたことないと思うけど
心配で落ち着かん。
そわそわする。

かわいそう。
しんどいだろうなあ。

いつもは面倒見られる側だから
こんな風に急に面倒見る側にまわると
何をしていいかわからなくて
ただ心配で心配で部屋をうろちょろしてるだけ。
情けない。

明日にはよくなってるといいけど。
今日は特に眠れそうにないな。うん。

ぐーるぐる。

パスタを大量に食べ過ぎて
激しく後悔しています。

そんなにお腹空いてなかったのに。
全然説得力無い量食べちゃったわー。
がくり。

今日は、食器を洗って、
洗濯物を仕分けて洗濯した。
家事しなきゃと思うけど、
思ってすぐにできるときってほどんどなくて、
結局洗い物とかためこんでしまって、
それがまたストレスになる。
「あー汚いなあー片付けなきゃなあーうぇー」って
一日中悶々とする羽目になる。

一日家に居るのに、
家事までアンドレにやってもらわなきゃならんなんて
役立たずもいいとこだろー。はぁ。

昨日、調子良かったけど、
今日はイマイチ。
今朝は無かった胸痛もまた徐々に戻ってきとる。

アンドレが（また）風邪ひいてます。
寝不足とかあたしのこととかでストレスもあるんだろうな。
前回彼が風邪をひいたとき
あたしもうつされてしまって、
肝心の彼よりもずっと症状が重くてしんどかったので
（だって体力無いからねー抵抗力もないからねー）
今回は用心して彼に近づかないようにしよう。

読書やらクロスステッチやらレース編みやら
色々やれることはあるはずだけど
やる気がさっぱり起きんー。

はぁ。

ため息ばっか出る。

睡眠不足ー。

まとまった睡眠が取りたいです。

あたしの場合は、
「明日の予定」とかが皆無なので
寝れなくて起きれなくて困る、とか
そういうことは滅多にないんだけど、
やっぱり、ズコーッと眠りたい欲はある。
「むむ、今がチャンス！」と思って寝ても、
三時間ぐらいで目が覚めるから。

先生に「眠れなくてツライです。」って何回言っても、
「ずーっと起きてたらそのうち眠くなるから。」とか
訳のわからんことをいつも言われてスルーされるし。
ずーっと起きててもうまく寝れなくて
疲労感ばっかり溜まるから言ってんのに！

落ち込んだ時とかに、薬の力を借りてでも
眠れたらいいなと思うことはしょっちゅうある。
でも、先生は、「そんな時に薬を飲んでも、
貴女が期待する程は効いてくれないものなんですよ」
って言ってた。
そんなもんなのかなあ。

それにひきかえ、
アンドレさんはいつでもどこでも快眠大王。
羨ましいー。

クリスマスがくるのに、
体調悪いままだと乗り切れる自信が無い。

胸痛を乗り越えて（大げさ）

息苦し過ぎて意識遠のきそうでとても不快です。

しかもほぼ一日中続いてるー。
今日は割と調子が良い（＝それほど落ち込んでいない）のに
この不快感は全く改善されてねー。

不安発作というのは、
不安が自覚できるときにのみ起こるもんだ、
というあたしの認識は間違いなんでしょーかね。
だって全然良くならんもん。
己の頭や身体すら思い通りにならないとは。


Mr.Tのボイスキーホルダーが届いたらしい。
アンドレさん大興奮。
馬鹿だよ。
でも、あたしも去年のクリスマスプレゼントに
Nachoのボイスキーホルダーを貰って
すごいはしゃいだ。（同類）

うちにはおもちゃが多い。
しかも圧倒的にくだらないおもちゃが。
そういうのは世間一般では”ガラクタ”と呼ぶらしいね。

あたしもアンドレもくだらないものが好きだ。



今日は、もう一つ。
マミーからの小包が届いたあ〜！うわ〜い！
思ったより随分早くてビックリ。
お菓子とか色々入ってて、
中でも「ちーかま」が群を抜いて渋いと思った。
なんであたしがちーかま好きなこと知ってるんだろう…。
母はあたしのことは何でもお見通しー。
嬉しくてニヤニヤしてしまう。
アンドレには不気味がられてるけど。

マミー大好き。
送ってくれた食材はちびちび食べようと思う。
息つまりながらも母の愛をひしひしと感じた一日。

GPー。

胸の圧迫感と痛み、
息苦しさと吐き気が取れないので
GPに行ってきました。

心臓に何か問題があるんじゃないかとものすごく不安で、
週末は救急へ行こうかと何度も思ったけど、
今日まで待っていつもの先生に診てもらえたから良かった。

心臓がどうとかというのはあたしの勝手な思い込みで、
先生には「強い不安発作」だと言われた。
何も無いとはわかっていても不安は不安だったので
先生に大丈夫と言われて少し気が楽になった。

血圧を測ってもらうとき腕を見られ、
「あら〜！また派手にやってるわねえ〜！
無茶しちゃ駄目よう〜。」
と言われてしまった。

先生はいつもあたしのことを心配して
CBTの経過とか色々聞いてくれるからすごく嬉しい。
今日も、「精神科医の先生に会ったら、
また私の方にも報告しに来て頂戴ねえ。」
と言ってくれた。
CMHTから先生に連絡がいくはずなので
敢えてあたしが先生に報告をする必要も無いんだけど、
そうやって気にかけてもらえるのはありがたい。

GPの受付の愛想の悪いおばさんも
あたしには優しく話しかけてくれる。

あたしの周りの人達はみんな優しい。
本当にありがたいと思う。

どんぶらこー。

こんな時間にちょこっと浮上しても
意味無いと思います。
寝る時間だものー。


アンドレに如何に自分が死にたいか
について延々と話したら
なんとなく少しスッキリした。（ほんと迷惑）

身体へろへろなんで
多少気分がマシになったぐらいでは
何にもできないんだけど、
いつも血みどろのあたしが哀れだと言って
アンドレが買ってきてくれた羊のレバーを晩ご飯用に炒めた。
アンドレがご飯を炊いてサラダを作ってくれたので
久々にまともな晩ご飯ができた。

それにしても、レバーが安いって知らなかった。
これからちょくちょく食べることにしよう。

あたしもアンドレも羊が好きだなあ。

ほぼ寝たきりのようになってます。

ブログの更新も
一日のうち比較的落ち着いた気分の時に
横になりながらのろのろやっているけど、
それも今日は面倒くさい。

時々トイレに行った時、
鏡に映った自分にビックリする。
誰ですか、アンタ？
「全く生気というものが感じられない顔」のお手本のよう。

アンドレが話しかけてくれても
言葉が出ない。
というか、話しかけないでくれと思う。
返事をするのが面倒くさい。
何の会話にも興味がわかない。
放っておいて欲しい。
何もしたくない。
シャワーすら浴びれてない。
女としてというより、人間としてもう駄目だ。

死にてー死にてーとばかり思う。
バルコニーから飛び降りる自分を
何度も何度もイメージする。
死ねないのがわかってるから余計にそう思うのか。
こんなところでも無いものねだり。
いい加減嫌になる。

Self-harmも相変わらで、
でもそれする体力すらも残ってないのか
今日は途中で面倒くさくなってしまった。

さっさといなくなってしまいたい。

馬鹿馬鹿しくてやってられません。

体調悪い。

一向に体調が良くならないです。
何もしてなくても息苦しいよう。なにこれ。

ここ三日、連日Self-harm記録更新中〜。
今日はアンドレが家に居て起きてるのにやってもたー。
でも、終わった後の僅かなスッキリ感を求めて
やらずにはおれないとも思ったし、
実際、終わった後は落ち着くし
まあしょうがないかと思う。（駄目）

生活が乱れてるのもあってふらふらするけど。

何だか色んなことがどうでも良くなってきた。

朝起きたとき、四肢の感覚がない。
まるで魂が身体から半分抜け出してしまったような感じ。
いっそ全部抜け出してくれりゃあいいのに。
そういうわけにもいかんみたい。
しんどいだけなら要りません。

胸の圧迫感も取れず。
そのせいで吐き気がとーまーらーなーい。

今日はアンドレと一緒に夜Tescoに行って、
帰りえずきそうになってよろよろになりながら帰って来た。
確か水曜日以来初めて外出だったのになー。
全然駄目ー。

ご飯も食べたら食べれるんだけど
作るのも食べるのも面倒くさくてやってない。
吐き気がするから余計に食べたくない。
食べたら心臓発作が起きるような予感がする。


動物飼いたい。

癒されたい。

「あー生きてて良かった」って思いたい。

まみー。

ぼーっとするのに眠れません。
でも、気分は落ち着いている。

今日は三日ぶりに母に電話。
「連絡無いから調子悪いのかなと思ってたよ〜大丈夫〜？」
とすごく心配してくれていた。
ちょっと落ち気味だったーとだけ伝えた。
母も理由については突っ込んで聞いてきたりしないし、
あたしが電話をすることで、
「あー、やっぱり落ち込んでたのかあ」と思う反面、
「声を聞いて調子が確認できるから嬉しい」とのこと。

CBTの様子とか、
来週精神科医の先生と面接があるとか、
水曜日に友達のお別れ会に行けたとか、
あと体調が悪いときがあるとか、
よく眠れないとか、
そういうことをグダグダ話した。

母からは、日本に帰って来てはどうかと
いつものようにやんわりと
且つ執拗に（苦笑）聞かれた。
帰るつもりではいるけれど、
今「帰る」と言うと興奮して
「早ければ早い方が良いよ！」等と
日取りを決めたがるに違いないと思ったので
のらりくらりとかわしておいた。

母もあたしがこんな風になったことで
心配したり、自分を責めたりして
心労が絶えないようなので
本当に可哀相で申し訳なく思う。

早く元気になって親孝行しなきゃなー。


母と話して随分気分が落ち着いた。
電話をかけた時は決して「絶好調ー！」という
気分でもなかったけど、
電話を置いた時は、不安がマシになっていた。

「お父さんが、チョコレート一人でいっぱい食べて
お母さんには一口しか残してくれへんから腹立つ！
あれはアンタがお母さんにくれたチョコレートやのに！」
と電話の向こうで憤る母が
なんだかとても可笑しかった。



色々あったけど、
あたしも母も歳を取って、
そして今回のことがあって
お互いの距離がずっと近くなったように思う。
それが何よりも嬉しくてついつい
「お母さんお母さん」とべたべたしてしまう。

でもいいよね。
だって、あたしはいつまでもお母さんの娘だものー。

ごめんなさい。

きつい。

崖っぷち。

お願いだから謝らないでください。

貴方が自分のしたいことをすることの
何がいけないことなのか。

何故貴方が私に申し訳なく思わなくてはいけないのか。

貴方が貴方の人生を楽しむのは
貴方の権利なのだから。

だから謝らないでください。

謝らなくてはいけないのは私の方。


私は貴方を責めてるんじゃない。

自分が貴方の足を引っ張っていることが
本当に本当に耐えられないのです。

貴方を「おかえりなさい。」と
笑顔で迎えてあげたかったのに
それすらもできなかったことが
情けなくて仕方ないのです。

貴方が楽しんでいる間、
私は、貴方が楽しんでいることを
喜んであげたかった。

でも、浅ましい私は貴方のことが
羨ましいと思ってしまった。
空っぽでない貴方が羨ましかった。
笑い合える友人がいることを、
その友人を大切にできる貴方が羨ましかった。

貴方が笑顔でいたとき、
私は自分の腕の皮を剥いでいました。
母のことを思うとここでは死ねなかったからです。
愚かな私はそんなことぐらいしか
この苦しみから逃れる方法を知らない。
死にたい自分を抑えるので必死でした。

虚しかった。

なんて馬鹿馬鹿しいんだろうと。


涙は出ませんでしたが、
もう限界だと思いました。



私はここでは死ねないのです。
父や母より先には死ねないのです。

でも、もう自信がありません。

だから父と母のところへ帰りたい。
日本でずっと待ってくれている二人のところへ。

ぐだぐだー。

頭がガンガンします。
頭痛薬が全く効かない。
吐き気も眩暈も治らん。
なんでだろー？
結構つらい。

”えんどるふぃん効果”（？）そっこーで切れた。
役に立たねー…。
明け方泣き叫んでたことはなんとなく覚えているけど、
自分が何言ってたのかいまいち思い出せない。
その後ばたんきゅーだったのかな。
体力無いからなー。
叫んだりしたらイチコロですよ。

最後に時計を見てから二時間ぐらい経っているので、
少しは寝れたみたい。

全然足りんけど。うん。

眠りたいー。

眠らせてー。


切ったところから出た膿で、
腕がすごくシャイニー。
てかてかのかりかり。
かさぶたになってるとこが超痒いー。
掻いてるよ、当然。
治り具合とかもうどうでもよいの。
（ごめんなさい、お父さんお母さん。）



一人ぼっちじゃないのに
孤独だーとか思ってる自分が嫌だ。（唐突）


それにしても、
悲しいのも不安なのも虚しいのも寂しいのも苦しいのも
頭痛も吐き気も眩暈も胃痛も肩こりも筋肉痛も
時々だったらいいんだけど、
ずーっと続くとやっぱり凹むよ。
じわじわダメージきます。

あたしはとりわけ根性が無いので、
すぐへこたれる。
そして「こんな自分、好きになれるかー！」と思う。

自分のこと好き過ぎても色々アレだけど、
自分のこと嫌い過ぎるのもあんまり良いことないなあ。

兎に角、昨日は「アンドレの重荷になりたくない」
とかなんとか言いながら、ふたを開けてみれば
いつものように憐れな醜態を晒す結果となり、
本当に恥ずかし過ぎて涙が出る。
（実際出たー。今は枯れてもう出ないー。）


こんなくだらないことしか書いていない
お目汚しブログならばいっそのこと消してしまおうか
とも思ったりしたんですけど、
ずっと気にかけて心配してくださった人がいるし、
勝手にいなくなるのはやめよう、って決めました。（迷惑）

相変わらずコメント欄は閉じたままのチキンぶりですが、
コメント頂いても多分お返事できないので
暫くはこのままにさせてください。

ここまで読んでくださった方、
本当にありがとうございました。

その後ー。

アンドレさんは夜中の1時過ぎに無事帰ってきました。

良かった。

あたしの傷みて泣いてたけど、
そのあとそのまま寝てた。

なんだかとても彼らしいなあと思った。



あたしは随分ガリガリして
わりと気分が晴れた。
前回書いたのを読み直して
自分で自分にドン引きできる程に。
ものすごくアイタタタで気持ち悪いので、
今度からは切りたい気持ちの時に日記を書くのを控えよう、
と全力で思った。

先生が言ってた”えんどるふぃん”とやらが
ガーッと出てるのかしら。
だとしたらすごいぞ、えんどるふぃん！
もっと出ておくれー！（必死）

それにしても、ものすごい量のトイレットペーパーを消費してしまった。
（高いんだよなあ、トイレットペーパー…。）

落ち着いたついでに眠くなればいいのにー。
それはどうも厳しそう。

お腹空いたような気がするけど食べたいものがわからない。

家に電話したら誰も出なかった。

うーん。

久々に陽気になってみても話す人が居ないというのは
切ないなあ。

アンドレが帰ってこない。

嫌なことばかり、
考えたくないことばかりが
支離滅裂に頭に浮かぶ。

アンドレの引き出しからカッターの替え刃を見つけた。

ボロボロになった刃から新しい刃へ。

切れ味が悪くても、
どうせすぐにさびついて駄目になるとわかっていても、
今この不安を切り取ってさえくれればいい。

深く深くもっと深く。

そうだ。

剃刀を買おう。
それもうんとよく切れるやつを。

そしたら嫌なもの全部切り取ってやるんだ。

しんどい。

頭痛い。

吐き気がする。

このだるさはなに？


夕方、前に搬送された病院から電話があって、
女の人が病院のサービスについての調査に協力して欲しい
とかなんとか言われたけど、
彼女の言ってることがだんだんわからなくなってきて、
「ごめんなさい。私外国人なんで英語わかりません。」
って言って変なところで切った。

電話は苦手。
電話の音も苦手。
やかましいのが苦手。
心臓が止まりそうになる。
チキンなの、要は。


アンドレが「仕事終わったから
今からクリスマスパーティーに行ってくるよ〜」って
電話をくれた。
意味もなく元気なふりで受け答え。

時間が経つのが早いような遅いような変な感じ。

曜日の感覚も時間の感覚もないから
頭痛いなあとか吐き気がするなあとか思いながら
ずっとぼんやりしてる。

お腹が空いてるのか空いてないのかわからなかったけど
さっきお菓子を食べた。
今の状態で健康的になんて痩せれない。
不健康でいいから痩せたい。
今は不健康でデブという最悪のパターン。
かといって、ダイエットするパワーも無いし
結局このまま。


ほんとにくだらないことばっかり書いてる。

寝れたら楽なんだけどなあ。（いつも悪い夢みるけど。）
ずーーーっと眠っていたい。
起きてても意味ないから。

ほんと何もしてない。

昨日、お別れ会に行くことができて、
友達に会えて良かった。
アンドレが居てくれたから乗り切れたんだと思う。

今日はCBTの先生に言われたように、
一日の行動表をつけている。

でも、なんにもしてないから
書くことがない。

ネットしてるけど、
なんかしんどい。
ページ開いたまま、ぼーっとしてることが多い。

テレビはつけっぱなし。
見てもいないし、興味も無いし、
むしろ「あーうるさい」と思うけど、
消してしまった後の静かな部屋はさすがに居心地悪すぎる。
だから、音量を限りなく小さくして
でもそれでも何とか聞こえるぐらいに。

頭が痛い。
ずーっと痛い。
頭痛薬を飲んでも治らないのはどうしてだろう。
吐き気も治ってない。
眩暈もひどい。

空っぽだなと思う。
生ける屍、というやつだ。
悲しくはないと思う。

ただただ空っぽ。



アンドレは、今日は会社のクリスマスパーティーがあるから
帰ってくるのが遅くなるとのこと。

食べて飲んで仕事仲間と
仕事の愚痴言い合ったりするんだろうか。

いいなあ。

あたしのことを想って最初は
「行かない」と言ってくれていたけど、
「あたしのせいで貴方が行けないと思う方が苦しいから
是非とも行って」と懇願した。

彼の重荷になりたくない。



彼が社会とつながってることを
とても羨ましいと思う。

でもいざ自分がチャレンジするとなると
怖気づいてしまって
結局一人で家に居た方がいいのかなと思う。



くだらないことをだらだらと書いてしまった。
ただ、自分も何かしているのだと
思い込みたいだけなのかもしれない。

虚しいなあ。

空っぽだなあ。

わかってるんだけどね。

なんだかなー。

今年最後のCBT。

先生に会ったら
気持ちが軽くなった。

先生の話し方や笑い方、
優しい雰囲気が好き。
目元が好き。

Lindsayのことも大好きだったけど、
彼女は大学院の教授にどことなく似ていたからなあ…。


次に先生に会えるのは新年明けです。

新年早々楽しみがあるというのはいいことだと思う。

課題は出てるけどね。トホホ。



何か涙出そうなんだけど、
これはうれし泣き？

ここ数日泣いてばっかりのあたしー。

お別れ会。

友達との食事。
昔は大好きでしょっちゅう出かけていた。

今は想像しただけで吐き気がする。


行っても行かなくても後悔すると思う。

大好きな友達なのに。



これが、彼女が日本に帰ってしまう前の最後のチャンス。

頑張れば行けるだろうか。

それとも、いつもの駄目なあたしのまま？

何をどうすればいいのかわからない。

「たっぷり休養」ばっかりとったって
何が変わるのかさっぱりわからない。

涙は出ても何が悲しくて何がつらいのか
それすらも曖昧で。

頭痛と吐き気が酷いせいか
思考がうまくまとまらない。

ひざがガクガクするのはどうしてだろう。

「空っぽだ」と感じられないぐらいの
ほんとの空っぽになれたらいいのにな。

もう一ヶ月になります。

前回の更新から気付けばもうすぐ一ヶ月。
空っぽの一ヶ月。

できるようになったことは全く無く、
できなくなったことが増えた。

ブログにも書きたいことがない。

あたしが書きたいことは
他の人がもっと上手に書いているし、
なによりも、とりたてて書き記すべきような”生活”が
あたしにはない。

鬱だったり摂食障害だったり、
他にも色々苦しい思いをしながら
それでもそれこそ血を吐くような思いで
学校に行ったり会社に行ったり毎日自分にできることを
一生懸命やってる人は沢山いるのに、
どうしてあたしはこうも駄目なんだろう。

本当の”ろくでなし”というのは
あたしのような人間のことだ。

こんな馬鹿みたいな人間が生きながらえてるなんて
ほんとに世の中は理不尽だと思う。

ごめんなさい。