アンドレが帰ってこない。

嫌なことばかり、
考えたくないことばかりが
支離滅裂に頭に浮かぶ。

アンドレの引き出しからカッターの替え刃を見つけた。

ボロボロになった刃から新しい刃へ。

切れ味が悪くても、
どうせすぐにさびついて駄目になるとわかっていても、
今この不安を切り取ってさえくれればいい。

深く深くもっと深く。

そうだ。

剃刀を買おう。
それもうんとよく切れるやつを。

そしたら嫌なもの全部切り取ってやるんだ。

しんどい。

頭痛い。

吐き気がする。

このだるさはなに？


夕方、前に搬送された病院から電話があって、
女の人が病院のサービスについての調査に協力して欲しい
とかなんとか言われたけど、
彼女の言ってることがだんだんわからなくなってきて、
「ごめんなさい。私外国人なんで英語わかりません。」
って言って変なところで切った。

電話は苦手。
電話の音も苦手。
やかましいのが苦手。
心臓が止まりそうになる。
チキンなの、要は。


アンドレが「仕事終わったから
今からクリスマスパーティーに行ってくるよ〜」って
電話をくれた。
意味もなく元気なふりで受け答え。

時間が経つのが早いような遅いような変な感じ。

曜日の感覚も時間の感覚もないから
頭痛いなあとか吐き気がするなあとか思いながら
ずっとぼんやりしてる。

お腹が空いてるのか空いてないのかわからなかったけど
さっきお菓子を食べた。
今の状態で健康的になんて痩せれない。
不健康でいいから痩せたい。
今は不健康でデブという最悪のパターン。
かといって、ダイエットするパワーも無いし
結局このまま。


ほんとにくだらないことばっかり書いてる。

寝れたら楽なんだけどなあ。（いつも悪い夢みるけど。）
ずーーーっと眠っていたい。
起きてても意味ないから。

ほんと何もしてない。

昨日、お別れ会に行くことができて、
友達に会えて良かった。
アンドレが居てくれたから乗り切れたんだと思う。

今日はCBTの先生に言われたように、
一日の行動表をつけている。

でも、なんにもしてないから
書くことがない。

ネットしてるけど、
なんかしんどい。
ページ開いたまま、ぼーっとしてることが多い。

テレビはつけっぱなし。
見てもいないし、興味も無いし、
むしろ「あーうるさい」と思うけど、
消してしまった後の静かな部屋はさすがに居心地悪すぎる。
だから、音量を限りなく小さくして
でもそれでも何とか聞こえるぐらいに。

頭が痛い。
ずーっと痛い。
頭痛薬を飲んでも治らないのはどうしてだろう。
吐き気も治ってない。
眩暈もひどい。

空っぽだなと思う。
生ける屍、というやつだ。
悲しくはないと思う。

ただただ空っぽ。



アンドレは、今日は会社のクリスマスパーティーがあるから
帰ってくるのが遅くなるとのこと。

食べて飲んで仕事仲間と
仕事の愚痴言い合ったりするんだろうか。

いいなあ。

あたしのことを想って最初は
「行かない」と言ってくれていたけど、
「あたしのせいで貴方が行けないと思う方が苦しいから
是非とも行って」と懇願した。

彼の重荷になりたくない。



彼が社会とつながってることを
とても羨ましいと思う。

でもいざ自分がチャレンジするとなると
怖気づいてしまって
結局一人で家に居た方がいいのかなと思う。



くだらないことをだらだらと書いてしまった。
ただ、自分も何かしているのだと
思い込みたいだけなのかもしれない。

虚しいなあ。

空っぽだなあ。

わかってるんだけどね。

なんだかなー。