体調悪い。

一向に体調が良くならないです。
何もしてなくても息苦しいよう。なにこれ。

ここ三日、連日Self-harm記録更新中〜。
今日はアンドレが家に居て起きてるのにやってもたー。
でも、終わった後の僅かなスッキリ感を求めて
やらずにはおれないとも思ったし、
実際、終わった後は落ち着くし
まあしょうがないかと思う。（駄目）

生活が乱れてるのもあってふらふらするけど。

何だか色んなことがどうでも良くなってきた。

朝起きたとき、四肢の感覚がない。
まるで魂が身体から半分抜け出してしまったような感じ。
いっそ全部抜け出してくれりゃあいいのに。
そういうわけにもいかんみたい。
しんどいだけなら要りません。

胸の圧迫感も取れず。
そのせいで吐き気がとーまーらーなーい。

今日はアンドレと一緒に夜Tescoに行って、
帰りえずきそうになってよろよろになりながら帰って来た。
確か水曜日以来初めて外出だったのになー。
全然駄目ー。

ご飯も食べたら食べれるんだけど
作るのも食べるのも面倒くさくてやってない。
吐き気がするから余計に食べたくない。
食べたら心臓発作が起きるような予感がする。


動物飼いたい。

癒されたい。

「あー生きてて良かった」って思いたい。

まみー。

ぼーっとするのに眠れません。
でも、気分は落ち着いている。

今日は三日ぶりに母に電話。
「連絡無いから調子悪いのかなと思ってたよ〜大丈夫〜？」
とすごく心配してくれていた。
ちょっと落ち気味だったーとだけ伝えた。
母も理由については突っ込んで聞いてきたりしないし、
あたしが電話をすることで、
「あー、やっぱり落ち込んでたのかあ」と思う反面、
「声を聞いて調子が確認できるから嬉しい」とのこと。

CBTの様子とか、
来週精神科医の先生と面接があるとか、
水曜日に友達のお別れ会に行けたとか、
あと体調が悪いときがあるとか、
よく眠れないとか、
そういうことをグダグダ話した。

母からは、日本に帰って来てはどうかと
いつものようにやんわりと
且つ執拗に（苦笑）聞かれた。
帰るつもりではいるけれど、
今「帰る」と言うと興奮して
「早ければ早い方が良いよ！」等と
日取りを決めたがるに違いないと思ったので
のらりくらりとかわしておいた。

母もあたしがこんな風になったことで
心配したり、自分を責めたりして
心労が絶えないようなので
本当に可哀相で申し訳なく思う。

早く元気になって親孝行しなきゃなー。


母と話して随分気分が落ち着いた。
電話をかけた時は決して「絶好調ー！」という
気分でもなかったけど、
電話を置いた時は、不安がマシになっていた。

「お父さんが、チョコレート一人でいっぱい食べて
お母さんには一口しか残してくれへんから腹立つ！
あれはアンタがお母さんにくれたチョコレートやのに！」
と電話の向こうで憤る母が
なんだかとても可笑しかった。



色々あったけど、
あたしも母も歳を取って、
そして今回のことがあって
お互いの距離がずっと近くなったように思う。
それが何よりも嬉しくてついつい
「お母さんお母さん」とべたべたしてしまう。

でもいいよね。
だって、あたしはいつまでもお母さんの娘だものー。