寂しい。

Oreoの調子があまり思わしくなくて、
火曜日の夜、急遽ブリーダーさんの元へ連れて行った。

ブリーダーさん曰くは、
長距離移動と環境が変わったことに対するストレスだろうけれど、
思ったほどは悪くなさそうなので、とりあえず薬を与えて
暫く様子を見てみましょう、とのこと。
ただ、Oreoはまだ小さいし、万が一のこともあるかもしれない、
とも言われた。

昨日、アンドレがブリーダーさんに電話をしたら、
なんだかもうだいぶ元気そう、と言っていたらしいから、
少し安心した。

それでも、Oreoのことが気になって、
何も手につかないし、彼に何かあったらどうしようと
そんなことばかり考えている。

早ければ、週末にはまたOreoに会えるかもしれないけれど、
彼の体調が戻らなければもう暫くブリーダーさんのところに
居ることになるんだろうな。

あたしは彼に一日でも早く帰ってきて欲しい。
でも、Oreoが苦しかったり痛かったりするのは絶対に嫌だから、
ここはしっかり我慢せんといかんと思う。


それにしても、Oreoが居ない一日はとても長く感じるなあ。

寂しい。

Oreoがそばに居て、ただまんまるになってくれてるだけで
あたしのこころまでまんまるになるような気がするのになあ。

寂し過ぎて、ものすごく落ち込む…。
昨日のCBTのことを書く気にもなれん…。


アンドレさんと二人で鬱々としております。



早く元気になって帰ってきてね、Oreo。
そしたらまた一緒に遊ぼうね。

まんまるちゃん。

このまんまるぶりを見よ。






昨日は、一人で買い物に行けました。
うささん用の”わら”を買いに。
うささんのためならえ〜んやこ〜ら。

ちなみに、うささんの名前は「Oreo」にほぼ決定。

Oreoはフラットの中でも
随分リラックスできるようになったっぽくて、
うとうとしてる時間が増えた。

時々、片方の耳だけぴんと立てて
周りの様子を伺っている。

タオルが好きで、
身体の半分はいつもタオルの上。


親ばか全開で申し訳ないですが、
ほんっと可愛いわー。

1月27日。

新しいお友達がやってきました。

初めまして。









どーん。





仲良くしてね。

父。

今日はお父さんとチャットしました。

落ち込んでたあたしに
ぬいぐるみ見せてくれたりして、
喋るの得意じゃないのに、
お父さんなりに一生懸命
あたしを元気付けようとしてくれてたのかなあ。

あたしがこっちにきてから
あんまりお父さんと二人で話す機会もなかったけど
こういうのもたまにはいいなと思った。

やっぱりお父さんやお母さんが笑ってる顔が一番！

ぐむう…。

おいおい泣いて目が疲れた。

普段は泣きたいと思っても涙が出ないのに、
一旦出るとなると、堰を切ったように出るわ出るわ！

目がシボシボします。

でも寝れん。何故？特技？

仕方ないから（？）半分白目むきながらご飯食べた。

食べ過ぎおばけ！


でもね、いくら寝れんと言っても、
さすがに朝の五時から一人酒はいかん！と
僅かに残されたあたしの正気が言うのよう。

はぁ…（ため息）

もうテンションがおかしいのが自分でもわかる。
だって何かすごい疲れてるもん、あたし！（特に目が！）

あちこちが痛い…。
しかもそれ全部自業自得なところがもっとイタイ…。


とますせんせに会いたいよう。←まだ言うてる。

かなしいよう。

ずっと我慢できてたのに。

切った後もかなしかったので、
手の甲に熱湯をかけてみたら
ものすごく熱くてむしろ痛かった。

これはだいぶ痛いと思ったけど、
こういうのも切るのと一緒で
クセになったり慣れたりとかするんだろうか。

こないだラディエーターに頭突きをかましたときは星が見えた。
その後は、酷いこぶができて、随分長い間痛くて困ったけど、
痛みが引いた今、「またやってしまうかもしれん」という恐怖がある。

痛いの苦手なくせに、
こういうときはある程度痛みが無いとやっぱり駄目なのね。

自分がきもすぎて笑ける。

ほんとどこまでも臆病で愚か。

かなしい。


とますせんせに会いたいな。

うつ病。うつ病？

自分が「病気だ」とはなかなか思えない。←また…。

一応、病院の先生達は、
「Severe Depressive Illness」とよんでいるようだから
そうなのかもしれないと思う時もある。
このブログも「うつ病」のカテゴリーで書くことが多いのは
そのせいだと思う。

でも、日記の中で、「自分はうつ病です」と言うのには
いまだ非常に抵抗がある。

とますせんせは、
「病気か病気でないかというよりも、
　今あなたがそうして苦しんでいる、という事実の方が
　ずっと大切なんですよ。」
と言ってくださったけど…。

でも、「病気でない」のだとしたら、
今こうしていることの言い訳が立たないと思う。

大学院も行かず、かといって働きもせず、
家事もしないときがあるし、家に引き篭もってばかり。

病気でなければ、
こんな「ぐうたら」は許されないもんね、普通…。

だから、「あたしは病気でない」と思うと同時に、
「病気でなければ困る」とも思う。

GPや精神科医の先生に「うつ病だ」と言われれば
少しは安心（？）できるのかなと思っていたけれど、
あたしの場合は、実際そうでもなかった。

どうやって自分を納得させればいいんだろう。
自分が納得していないのに、
他人にわかってもらうことなんて不可能だと思う。

だから、誰かに「気合いだ！気合い！」と言われても
「そうなのかなーやっぱり…」と思うしかない。
自分だって、半分はそう思ってるんだから。


よくよく考えてみれば、
あたしは何故こんなにも、
”他人がどう思うか”ということに
こだわってるんだろう。

自分の人生なんだから、
自分の好きなように
自分のペースで生きて、
それでいいじゃないか。

そういう考え方をすればもっと楽になれるかもしれないと思っても、
なかなか難しいんだよね。
気付けばもと居たところに戻っている。


悲しいことやがっかりするようなことはいくつかあったけど、
それを乗り越えられないというのは一体全体どうしてなんだろう。

もし、それがあたしには一生かけても
乗り越えられないことなのだとしたら、
あたしは永遠にこのままなんだろうか。

うー…。

気分が落ちたまま、
また”生ける屍”と化している。

落ち込むあたしを元気づけようと、
アンドレさんはあれやこれやとしてくれるけど、
そう簡単には気分は上がらず、
申し訳ない気持ちでいっぱい。

さっき、口の中を噛み切ってしまった。

結構痛い。罰が当たったな、これは。


多分、こういう時にこそ、
何かをしてみることに意味があるのだろう。
とますせんせもそう言ってたし。

でも、何もしたいことが無いし、
身体も動かない。

これはあたしの甘えだろうか。

CBT。

今日はCBTの日でした。

酷く落ち込んでいたので、まともに話しもできんかった。
とます先生に質問されても、何回も聞きなおさないと
意味がわからなかった。

なんだかとても悲しい。

先生に、「貴女も価値のある人間なんですよ。」と
言われたけど、いまいちピンとこなかった。

最後に、「今日のセッションで何か覚えておこうと思うことはありますか？」
と聞かれて、何も答えられなかった。
来週になったら、今日のセッションの内容も曖昧になって
きっと思い出すのがとても難しくなるだろう。
いつもそうだから。

先生に呆れられるかもしれないなと思う。

疲れた。とても疲れた。

いかん。

何となく嫌な予感はしてたけど、
やっぱり眠れず、案の定落ちた。

CBTの課題も残ってるのに…。

頭がとても痛くて、
心臓がばくばくいってて、
二つとも爆発してしまいそう。

いっそ爆発してしまえばいいと思うときもあるし、
それがものすごく怖いと思うときもある。

でも、どうせ死ぬなら
あの時一緒に死にたかったと思うことは
いつも同じで変わらない。
これからもそうだろう。

朝がくる。

イギリスは朝の四時です。

アンドレさんの仕事の宿題（？）がまだ終わらないー。
いとも簡単に終わるような雰囲気で言うてたのに、
ものっそい時間かかってるやん！！！と思う。

しかも、「これが上手く書けたら
お給料が上がるかもしれないんだよねー」だって。

のんき。

超のんき。

なに、その他人事みたいな冷めた台詞！

そんな重要なものならもっと気合い入れてやれよう！！！

几帳面なくせにのんき。
よくわからん、アンドレさん。


あたしもそんなアンドレさんに付き合って夜更かし。

彼は、あたしが大学院の課題に追われてるときに
一緒に起きて色々手伝ってくれてた。
あたしは、彼の仕事を手伝うことはできんけど、
せめて一緒に起きててあげるだけでも…と思って、
彼の後ろで、ゲームしながら遊んでたりする。（え…それ違う…）

こういうとき、ニートであることと、
普段眠れないことが役に立つ（？）と思う。
彼と一緒に起きてたって、
翌日何があるわけでもないからストレスも溜まらず、
普段も眠れないから、今更眠れなくたってどーってことないし…、
素晴らしいよ、これ。


さて、これからまた「Endless Ocean」
（日本語版は「Forever Blue」らしいよ）で遊ぶことにします。
まんぼうがかわいいの。

日曜日のこと。

アンドレさんとちょっとだけ出かけてきました。

アンドレさんはバスの中で
Oysterをピッ！ってせんかって
（今回はほんとに忘れただけらしい…慌ててた）
運悪くチケットチェッカーに会い、
罰金をくらってものすごい凹んでた。

納豆が（もう）無くなったので、
rice wine shopに行った。
帰りしな、折角出てきたんやし…ということで
Japan Centreに行ってみたら、
すごい変わっててびっくらこいたよ。
ひきこもってると、色んなものを見逃すよね！と思った。

アンドレさんは今、
月曜日に会社に提出せんならん書類を放り投げて
まっとでいもんの例の映画を観てます。
その映画のシーンでWaterloo駅が映るんやけど、
まっとでいもんと同じ空気を吸ってたかと思うと何か緊張する！（馬鹿）
それにしてもいっつも思うけど
「Waterloo」っていうネーミングセンスはどうなの？
ロンドンオリンピックのロゴが”アレ”やから仕方無いのか…？関係ない？

アンドレさんがかまってくれないので、
「うんこマーン！うんこマン！どこから来たのかうんこマーン！」
と大声で歌ったら、彼に「近所迷惑だからやめなさい」と怒られた。
近所からそんな歌が聞こえてきたらどう思う？とか聞くので
「興味がわく。」と言ったら、
「君は頭がおかしいなあ。」としみじみ言われたよ。
興味わくやろ、普通。

それでも懲りずにうんこマンの歌を歌っていたら、
彼は「下痢マンの歌」を歌い出し、
ついでに下痢マンのスペックまで考え出したので
面倒くさくなってやめた。（自分勝手）


退屈だYO…。

しんどー！！！

昨日ライブに行ってきました。

前回はさっぱりあかんかったどころか、
途中で取り乱してアンドレさんに強制連行されたという
ビターな思い出を抱えてるあたくし…。
今回も不安大爆発やったけど、何とか乗り切れた！
しかも一番前で見たよう。

ライトがちかちかのスピーカーがどふどふは
呼吸困難を誘うので、正直非常に危険やと思ってて、
実際やっぱりそれはそうやったのやけど、
挙動不審になりながらも耐えれた。（ような気がする。ぼんやり。）

フラフラになりつつ無事帰還致しました！明け方に！！！

しかし…。

しんどいわ！！！冗談抜きで！！！

体力無いのに、死んでまうよ…あたし…。


ライブは良かったけど、睡眠不足です。


おわり。

食べすぎ…。

何か知らんけど、食べ過ぎてます。

今日は、ここ数日食べたくて食べたくて
夢にまで見た「ホットケーキ」を、ついに作って食べた。

でも、情熱が少し薄れていたし、
特別お腹も空いてなかったので、
思った程の感動はなかった…。がくり。
（最近こんなんばっかり。）

したいことも無く、
ひたすらDVDを観てるけど、
一回のエピソードで途中何十回も
休憩を挟まないと内容が把握できない。

人と話していてもそう。
大抵途中で相手が何を話しているのかわからなくなって、
気付いたらぼんやりしていたりする。

昔はこんなんじゃなかったのになぁ…って、
過去にすがってばっかり。

煙草が吸いたいと思うのも、
あの頃に戻りたいからなのかもしれんなーって
最近よく思う。

物事は移り変わっていくのに、
あたしだけ、その変化についていくことができなくて、
変わっていく全てを受け止めることができなくて、
必死に目を閉じて見ないふりをしている、
そんな感じがする。

胸の奥が痛いです。

あうー…。

今日は調子が悪いです。

昨日ちょっと張り切りすぎたんかなー。
それとも雨降ってるからかなー。

ぼんやり空っぽ感がどんどん押し寄せてきてる。

色々考えてはみるけれど、
諸々のことは所詮ダウナーのトリガーにすぎず、
今日は特に意味も無く落ち込んでいる、
としか言いようがない。

魂も抜けかけてるし。

あーあ。とても不快。

猛烈に眠い。

今日は、色々家事ができました。わーい。
洗濯物と食器洗いとカレー作り！

Webcamを買ってからほぼ毎日
母と映像チャットをしている。
今日もカレーを作りながら母と話していた。
一人でキッチンに居るよりずっと楽しい。
カレー作りもあんまり苦にならなかった。

アンドレさんはカレーが大好物だから
喜んでくれるかな。

家事ができるとこんなにも嬉しい。
「普通のことが普通にできた」と思える。

でもさすがにちょっと疲れた…。

まだまだ体力が無いなあ。



そういえば、今日アンドレさんのところに、
Jaanから電話があったらしい。
あたしが電話に出ないから心配していたんだとか…。
相変わらずの優しさにちょっとホロリ。

日本に帰るまでには必ず彼に会いに行こう。
そして、ちゃんと話をしよう。

CBTの日。

いつもは全然寝れなくて困ってるのに、
大事な日に限って起きれないのは何故なの？！

遅刻こそしなかったものの、
すっかり寝坊してしまい、慌てて家を出ました。
間に合ってほんと良かった…。

今日のセッションは、
集中力が続かず、とます先生の言ってることが
時々わからなくなり、ぽかんとしてた。
あと、眠りそうにもなった。（おい）
とますが男前じゃなかったら普通に舟を漕いでたよ…。

とます先生に、「先週ぼくがいきなり電話したからビックリしましたか？」と
聞かれ、「はい…うへへへ」と、またしてもきもい返答をしてしまった。

先生のこと好きやからしょうがないよね！！（なんの開き直り…）


そういえば、先生は数独をやったことが無いらしい。
なんてこと！
あたし、数独モンスターですけど？！
手取り足取りお教えしましょうか？
とは言えなかったよ…。
あたい、意気地なし…。


来週のセッションも楽しみです。うふ。

決断。

この先、どう転んでも、
今このとき、この混沌の中で見えているものを
決して忘れることはないだろうと思う。

けーえふしー。

今日はアンドレさんと散歩がてら
かーねるが薄ら笑いを浮かべるKFCに行ってきました。

身体に悪い油揚げチキンを買って食べたら美味しかった。
何で身体に毒なものに限って美味いのか。むう…。

今日は、テレビで「オペラ座の怪人」をやってます。
DVDセット持ってるけどまた見てる。
アンドレさんはうんざりしてまだ8時やのに寝てしまった…。

シアターに行きたいー。
最後に行ってからもう半年ぐらいになると思う。
一時期狂ったようにシアター通いしてた時があったけど、
こんなんなってから全然行けてないもんね。
お金も無いしね…。


今週末はライブに行くことになった。
前回同じ人のライブで、開始10分もしないうちに
落ち込んで号泣し、アンドレさんに連行されたという
苦い思い出があるので、ちょっと不安。

がががんばろう…。



おわり。

今日のこと。

腰が痛くてたまらん。

疲労が溜まると立ってるのもひどくつらい程、痛くなる。
それより酷くなると、痛みが右足に広がって足全体が痺れる。

加えて身体のありとあらゆるところが猛烈に痒くなる。

これで寝れないんだぜー。

つらい…。


今日は天気が良かったので（なんと珍しい！）
アンドレさんとお出かけしてきた。

ほんとはテムズ川のほとりを
二人でロマンチックに（棒読み）歩く予定だったけど
アンドレさんは夜更かしのせいでぼんやりしており、
あたしは腰痛が酷いので、
結局、日本食材屋さんに行って、
日本米と納豆とお豆腐とおうどんを買って帰ってきただけ。

無理して長く出かけて後々へちゃげてもアレだし、
お出かけ自体は楽しかったし、
まぁ、こんなもんだろーという感じ。

目がかゆいよう。


おわり。

病院ー。

不安が大きくなりすぎて
居ても立ってもおられなくなったので
化粧もせずGPに行ってきました。

GPまで二分やのに、
道路渡るところで息止まるかと思って
はあはあぜえぜえしてた。
雨であんまり人通りが無かったから
それほど恥はかかずに済んだかしらー。

先生に会って、不安の原因がわかったから
少し楽になったけど、まだ緊張は残ってる。
息苦しいわ…。

不安の中身については、
原因がわかった今となっては
あまりにアホくさくて恥ずかしいから書かん。
（自分さえ良ければいいのか…）

でも、実はそのことに関してずっと気にしてて、
ことあるごとに不安になってたから、
今回書かんくても、後々このことを振り返ったとき、
「はて、あたしはあの時何が不安だったのかしら…？」
てなことになることは無いと思う。
多分…。うん…。自信ない。


ところで、昨日のパニックぶりもだいぶ恥ずかしい…。がくり。
恥ずかしすぎて”追記”のとこに移動さしました。
前、「てんぱってるときに日記書くのは
後で読み返したときに猛烈に後悔するから止める！」と
心に誓ったはずなのに…。
吐き出したら楽になるかなと思って淡い期待を抱いてたの！
効果無かった！
久しぶりに切った！
これは効果あった！（…。）



あと、Mood stabilizerが切れかけてたから
処方箋もらってきた。

今まで一ヶ月分の処方箋をもらって
毎月薬代払っていたのを、先生が今回は、
二か月分の薬を一枚の処方箋で出してくれはった。

こっちって、一枚の処方箋につき、一定の薬代がかかる。
つまり薬がたくさん出たら、
その薬の分だけ処方箋がいっぱい出るということ。

今回、二か月分の薬が一枚の処方箋で出たということは（くどい）、
「薬の量は二倍ですが値段は一ヶ月分の時と一緒ですよ」ってこと！！！

知らんかったよ！！！

いつも優しいGPの先生、
ちゃんと教えてくれてありがとうございました。
でも、こういう大事なことはもうちょいはよ言うてくれると
もっとありがたいです。ぺこり。


先生に、「まだ（治るまで？）時間かかりそうやからね〜（にこり）」って
爽やかな笑顔で言われた…。

頑張らねばなりません。

不安まみれ。

見苦しいので…。

more...

泣いた。

目の充血が取れません。

今日は、午前中に両親とチャット。
その後は、ずーっとHollyちゃんの写真を眺めてたら、
アンドレに呆れられた。
（そんなアンドレはうちの両親に、
「バスガス爆発！！！」とか言ってたくせに。）

Hollyちゃんに会いたいようー。
Hollyちゃんが恋しすぎておいおい泣いた。


全然関係ないけど、
アンドレは今年に入ってから、
まだ一日と半分しか仕事に行ってない。
明日も行かないらしい。（感染症だから？）

彼はゆっくり休んで随分元気になった。
その代わり（？）あたしはずっと調子悪いですどうもありがとう。
ぐうぐう寝てる様を見ると羨ましくてハンケチかんでまうよ。
きいー。


兎に角、死ぬほどHollyちゃんに会いたいてたまらん。

考えたらまた涙出てきた。





会いたいよう…。

あのふてぶてしさ、クセになる…。





（写真：”動かないこと山の如し”なHollyちゃんとアンドレさん）

うわあー…。

目が真っ赤に充血しています。気持ち悪い。

体調悪いのに、ろくに眠れてないからなあ…。
あと、昨日のセッションで頭を使って疲れたからかなあ。
脳細胞少なすぎてすぐオーバーヒートしてしまう。

今週は、CBTの課題が多い。（ような気がする。）
そのうちの一つは、あたしにとって
色んな意味でとても難しいことなので、
きちんとできるかどうか非常に不安。
その課題をせねばならんと思うだけで非常に憂鬱。

でも、とます先生に「頑張れそうですか？」と聞かれると
NOとは言えんもん……。
先生曰く、あたしのそういうところが
「改善の余地有り」らしいけど…。しょんぼり。

色々考えるとますます眠れなくなる。

止めないと！と思えば思うほど支離滅裂な思考の波がざんぶらこ。

そら、目ぇも充血します。


まとまった睡眠が取りたい。
昔みたいに十二時間とかそういう贅沢は言わんから、
せめて四、五時間…。
それぐらいは寝たい。

しーびーてぃー。

今日はCBTの日でした。

毎週とます先生に会うのが楽しみ。
毎回熱心に話を聞いてくれるから嬉しい。

体調が良くなかったので
先生の言ってることの半分ぐらいしか
理解できなかったような気がするけど、
男前を眺めれたから良いや。

夜、来週のセッションの時間を変更したいと
先生からうちに電話がかかってきた。

これから毎日電話してくれんかしら、とます。
電話嫌いやけど…先生と話せるなら…（阿呆）


嗚呼、これからもずーっと先生に診てもらえたらいいなあ。

淡い恋心的なものを感じます。

とーまーすー。

おーちーてーるー。

今週はずっと調子が良かったのに。

まぁでも今朝から嫌な予感はしてた。

まともな睡眠が全く取れていないこととか。
ずっと微熱が続いていることとか。

こういう身体の不調が続くと
こころも引きずられる。

加えて、いつもお馴染みの
「勝手に浮かぶ嫌な考え」が頭にこびりついて離れない。

あーあ。

だいぶマシになっていた胸痛と動悸も戻ってきたし。


明日CBTがあるのが救いかな。
色々不安に思ってることを話せればいいのだけれど。

がんばろう。

ふぅー。

物事を先延ばしにするのはあたしの悪い癖ですが…。

今日になってようやくCBTの課題をやっつけた。
実際、やれば五分もかからないような簡単なことなのに
どうしてこんなにもたいそうなことのように感じてしまうのか。

今のところ、CBTの課題はそれなりに楽しみつつ
こなせていると思う。
そして、とますが男前なのでやる気も出る。（愚）

ただ、取り掛かるまでがねー…。

今日は（も！！！）、なかなか眠れないので、
お酒をあおりつつ、お菓子をボリボリ食べつつ、
「しゃーねーなー課題でもやるかー…うえー（ぐだぐだ）」
という感じでやりました。（駄目）

やらないよりはマシ。と思わなければやっとれない。



ちなみに、「アルコールは控えるように！」と
散々色んな人から言われてるし、
別にお酒大好き！というわけでもないので
量は沢山飲まないんだけど、
何故か一人になると無性に飲みたくなる。
人が居るとあんまり飲みたいとか思わないのに…。不思議。

でも、一人酒（哀しい響き…）への衝動も
昔ほどは強くないような気がするなあ。


ま、兎に角、今週は気分が上の方で安定しているっぽくて
こんなこと滅多に無いので、満喫しようと思う。

あとは、睡眠のサイクルさえ整ってくれれば
最高なんだけどなあー。ぶうぶう。

ただいまんぼう。

フラットに帰ってきました。

早速ホリーちゃんが恋しい。ぐすん。
アンドレは咳ばっかりするので
ホリーちゃんに全力で避けられてた。あははー。

アンドレの調子が戻ってきて、
今までためてたエナジーを放出中なのか
とっても五月蠅くてうぜー！！！

「うるさいなー」って言ったらふてくされとる。
なんて面倒くさい…。

あたしはまだ微熱が続いてるけど、
気分が落ち込んでないぶん、あまりしんどさを感じない。

まだまだ乗り越えないといかんハードルはあるけど
この調子で一つずつこなしていければいいなと思う。

うぬぅ。

アンドレさんの熱が上がったり下がったり。

うーむ。どうしたものか…。

今日からあたしはmood stabilizerのdoseが
二倍に増える。
副作用が出たら、自分の事だけで
手一杯になってしまう可能性もあるし、
ちょっと不安…。

しかも、今日はアンドレさんの実家に行く日。
熱が下がらんと、移動も大変だろうなあ。
困った。

ほんとは、昨日病院に行こうって
一応もちかけてはみたんだけど、
「週末も調子悪かったら月曜日に行く。」とか何とか言って
人の言うことなんてさっぱり聞きゃしない。

さすがつむじが二つあるだけあるわ。頑固一徹。

しかも頑固になるところが意味不明！

でも、苦しんでる様子を見ると、
「言わんこっちゃない！自業自得！！！」とは言えず…。

さっきまで結構オロオロしてたけど、
母とメールのやりとりをしているうちに少し落ち着いた。

お母さん、いつもありがとう。


さて。アンドレさんの熱が下がるように祈りつつ、
今日も気合い入れていこー。ぷしゅー。（ガス欠）

うれし泣き。

今日、一人でTescoに買い物に行けた。

最後に（病院以外で）一人で外に出れたのは
もう何ヶ月も前の話で、いつだったか記憶に無いぐらい。

出かけようと思って準備をしてから
二時間、心の準備をした。
緊張し過ぎて吐いた。
涙が出そうで、思わず母にメールをした。

「きっと大丈夫。」

母の言葉に後押しされて、一人で家を出た。


何度も息が止まりそうになり、
涙が出そうになり、
叫びたい気持ちになった。

でも、負けたくないと思った。

今年は頑張ると決めたから。
今年は変わると決めたから。

店の中でも余裕が無かったので
必要なものだけ買って駆け足で店を出た。


家に着いたら身体中汗びっしょりだった。

号泣した。

一人で買い物に行けた。

嬉しかった。




小さな一歩だけど大きな一歩。



あたしを支えてくれた人みんなにありがとう。

あなたたちのおかげで頑張れました。

またしても！！！

アンドレさんが熱を出しました。

あたしも何気無く測ってみたら、
熱があるぅ〜。

普段から調子悪すぎて
全然気付かんかった！

バナナとチョコレートばっかり食べてる。
アンドレさんはパンばっかり食べてる。

新年早々…切ない…。

CBTー。

行ってきました。
お天気は良かったけど寒かった〜。

ここ数日は随分調子が良かったから、
Oysterを忘れるというハプニングにもめげず、
苦手なバスにもそれほど苦労無く乗って行くことができた。
やほーい。

今までのセッションの中で
一番元気に話せたんじゃないかなー。
へらへら笑ったりもできたし。

先生があたしの今までと、今置かれてる状況を
図で表したのを見せてくれたんだけど、
それは先生が前もって準備してくれてたっぽくて、
それが今日一番嬉しかった。
こんなあたしの為に色々してくれるなんて…
と思ってすごく感動した。
本当にありがたいと思う。

きっと、先生は、セラピストの仕事が好きなんだろうなあ。
熱心さがビシバシ伝わるもん。

先生みたいな人に出会うと嬉しくなる。
何かに一生懸命になれるってすごいこと。

良くなりたいって猛烈に思った。

先生との出会いを無駄にしないように。
ずっと支えてくれてる人達の為にも。
そして何より自分の為にも。

来週のセッションが楽しみだー！！！

てんきゅー！男前とます！！！（←偉そう）

あけましておめでとうございます。

寝正月でしたが。
2008年もアンドレさんと彼の友人達と一緒に
迎えることが出来て良かったです。

今年はビザが切れたり
色々変化がありそうだけど、
いい年になればいいなと思う。

周りの人にあんまり迷惑をかけないように、
色んなことが自分ひとりでできるように。

「前に進めないと思うときも
　諦めないでその場で足踏みをしていれば
　いつかまたその一歩が踏み出せる時が来るから」

母に言われたこの言葉を胸に。


あたしは明日CBT。
アンドレさんも明日から仕事。
ホリデーはあっという間に終わる〜。

頑張るぞう。