嗚呼嫌だ。

今日アンドレさんとご飯食べに行く予定でした。

でも自分で勝手に思い出した事に足を取られて
すごく落ち込んでしまって、
お出かけどころじゃなくなってしまった。

アンドレさん、楽しみにしてくれてたのに。

今日は出かけられると思ってた。

やっぱり駄目だった。

ずっとその繰り返し。

「いいよ、また今度行こうね。」って言うてくれたけど、
その台詞を言わせるのはもう何度目になるかなあ。

今日チャットで、お母さんに
「今日はアンドレさんと出かけるんよ。」って言うてもた。
また今度話したときに、
「やっぱり出かけられんかったん。」って言わんといかん。
そしたらきっとお母さんはきっとかなしい気持ちになるんだろうなあ。


あたし、本当に駄目だわ。

こんな自分が嫌で嫌でたまらん。


自分をやめたいです。

できることなら今すぐに。

誰かのために。

「アンドレさんのためだったら頑張れるでしょう？」

ずっと前にそう言われたことがあった。

両親にかなしい思いをさせて
アンドレさんに迷惑をかけて

それでもこの状況から抜け出せない私は

やはり駄目な人間なのだろう。


「誰かのために」

ひとはそういうのが原動力になってがんばれるものらしい。

そういえば、悟空だってスーパーサイヤ人になってたし。



「うつ病は贅沢病。
　そういう風になれる状況があるからそうなるのよ。」


その人の言うことは

なにもかも正しくて

息ができなくなった。


自分はなんて情けなくて恥ずかしい人間なんだと

かなしくて悔しくてたまらなかった。



そんなこともあったなあなんて

ふと思い出したお天気の良い日のあたしは

あのときの情けない自分をまだ引きずってる。