近況。

不安定すぎて駄目です。
ブログの更新すらできません。
コメントもお返事できてなくてすいません。

このあいだ、またひとつ歳を取りました。
なんだかかなしくてしにたい気持ちでした。


四月のおわりに日本に帰ります。

これからどうなるかわからなくて不安だけれど
それでも容赦なく時間は過ぎ去ってゆくのだと思います。


未来に希望はありません。

中途半端な量でOD。

仕事から帰ってきたアンドレさんにたたき起こされた。


起きてるのはしんどいけど
寝るのもできん。


きつい。

大丈夫なふりだけでもなんとかやっていけるんなら

それでもええかなって思ってたけど

そうまでしてやっていかなあかん理由がわからんくなった。

誰の為に

何の為に

大丈夫なふりしようとしてたんやろう。


ただ息をして生きていればいいだけのことが

こんなにつらいとは思わんかった。


未来になんかこれっぽちも期待してないのに

それでも生きていかなあかんのか。

「いつかきっと…」って思い続けなあかんのか。


誰の為に？

何の為に？


もうええやろ。

縁起もの。

すえひろがりOreoくん。縁起がいいよ。
足にうんこもついてるし。





上からもどうぞ。バランスが悪いね。ものすごく。





もひとつ如何？足が汚い。






セクシー第一弾。またうんこ踏んでますよ。





セクシー第二弾。それにしても足が汚いね。







ぼくのことは放っておいてほしいです…

このかなしいきもちはどこからくるの。

一日中窓際に座って空ばかりみている。

かなしいきもちはなくならないけど。

切った。

イライラする。

今日はアンドレさんのおばさんたちが
フィンランドから来てるから
一緒にご飯を食べに行く約束やったのに行けんかった。

アンドレさんが抗うつ剤と気分安定剤をたった一錠ずつ置いて
それ以外のを全部持って行った。

たかが二錠じゃ何も変わらん。

どんな気持ちがするかもわからんのだから
放っておいて欲しい。

腕を切るなとか薬を飲むなとか言うんだったら
そうしなくて良い方法を教えて。

わかってくれんで全然良いよ。

わかってくれ、なんて今まで一度も言うたことない。

今、苦しいのはあなたじゃなくてあたしやのに
どうして余計に苦しめるようなことするんかわからん。

簡単に気分が切り替えれない。

こんな気分がずっと続く。


それを止めたいと思うことは悪いこと？



最近は、腕を切るよりも、

薬を飲んで

なんかの拍子にうっかりしねんかと

こころのどこかで思ってるような気がする。

ジレンマ。

モップが気になる。

プラス

フローリングはつるつるすべって怖い。

イコール

へっぴりごし。

おととさまのお誕生日。

おめでとメールを送ったら、

わざわざ誕生日メールありがとうさん。
我が家では豪勢な夕食は出ませんでした。
誰も誕生日のおめでとうはございませんでした。
寂しい誕生日を迎えましたがメゲズに頑張って生きます。
（かなしい顔文字四つ）

と帰ってきたので、母上に
「お父さんが夕食があまり豪華じゃなかったと言ってました」と伝えた。

母上からの返信（↓）

告げ口又 してた〜なんて事。
今日はエビチリしたのに。
風呂からねでたら起こります、ます 。
今日は 今電池切れ に なったて しまいました 。
暫く充電しながら。打ちにくい。
今日はアレンジ の 日でした。
お母さんは 今日 から体操始めました。
なんでかといったら、二人に肥えたと 言われたわやーショック。
こちらは大分暖かくるそうですなって来ました。
庭のじんちょけがいいにおいしてます


お母さん、
惜しいようで全然惜しくない虫の息メールをありがとう。

お父さんがお風呂へ入ったっきり
音信不通になったのが少し気になったけど。（遠い目）





今日はアンドレさんと一緒に日本食材屋さんに行ってきた。
偶然セール中で、納豆とかかっぱえびせんとか
いろいろわんさか買ってしまった。

あと、Oreoくんは今日はえらく甘えんぼうで、
あたしの座っている椅子の足をがじがじしている。


なんというかわいさ！！！（絶叫）



夜のOreoくん。





めっちゃみてるし。

事件。

「Oreoに何かあったとき
ぼくが彼をだっこできないと
困ることもあるかもしれないよね。」
（今まではあたしの役目。）

とアンドレさんが突然言い出したので
じゃあ練習してみようということになりました。

だっこが嫌いなOreoくんですが、
アンドレさんにだっこされるのはもっと嫌い。

なのに中途半端なだっこばかりするアンドレさん。

Oreoくんがどんどんナーバスに。


そして事件が……


















Oreoくんがアンドレさんのちくびを噛んだ！

♪おくちじゃないよ♪ちくびだよ♪

アンドレさん、超しょんぼりしてた（笑）


普段は絶対に人を噛まないOreoくん。
アンドレさんを噛んだときも本気噛みじゃなかったから、
すごく怖くて思わず噛んじゃった！という感じ。

よっぽど嫌だったんだね、Oreoくん。ごめんよう。

今度何かあったら、
アンドレさんのちくびのひとつやふたつ、
もってっていいからね。



ぼくだってやるときはやるです！ふぬぬー！




でもほんとは大好きなアンドレさんのこと、
噛みたくなかったです…




アンドレさん、大丈夫？




ねえねえ。






すぐ不貞腐れるし偏食だし意外とずる賢いけど
Oreoくん、あなたはとってもかわいいこ！

GP。

今日はGPに行ってきた。
久しぶりだったけど受付の人も先生も
あたしのこと覚えていてくれて嬉しかった。

昨日飲んだ薬の影響からか
待合室ではちっとも落ち着かず、
冷や汗をかきつつ貧乏ゆすり。
あたい、きもい！


GPの先生はいつも通り優しかった。

「ODをしたときは、大丈夫だと思ってもA&Eに連絡するようにね。」

と何度も念を押されたけど。




疲れた。

のむ。

抗うつ剤をワインでぷちおーばーどーず。

口の中がからっから！
あたま痛いよう。

二週間分あった抗うつ剤がなくなってしもたので
明日か明後日にGPに行って処方箋出してもらおう。

ちなみに、明日と明後日の分のお薬を残しているあたりが
打算的でいやらしいあたしの性格を如実にあらわしていて
ほんとに嫌になる。



寒いやら暑いやらわからんので
バスローブを着ていたら
Oreoくんが必死で舐めかかってきた。

毛づくろい？

Oreoくんは布なら何でも舐めたい性格だけど、
このバスローブは特に彼の舐め魂に火をつけるらしい。


それにしても全然寝れない。
あたしの人生の中で今が一番寝てない。

覚醒時間ばっかり長くて
何にもしていないから勿体無いなあ。

自分の意志が弱いのも

自分がこんなに情けないのも

自分が周りに迷惑ばかりをかけているだけの存在だということも

全部わかってる。

自分が駄目なことぐらいわかってる。

でも、そんなあたしでも

「あたし」であることにかわりはない。

腕の傷も今の状態も

全部隠して

嘘ついて

そうまでして「あたしであること」を隠さなければならないのなら

そんなあたしは居なくてもいい。



「今の状態から抜け出そうとがんばるあなた自身を
　自分でもう少し褒めてあげてください。」

とますせんせはそう言った。


せんせ。あたし、がんばってないと思う。

がんばってる人はいつもしゃんと胸を張っている。

「あたしだって闘ってる。」と言えない自分。

恥ずかしい自分。

いつだって下を向いて

人を避けて

誰の目にも触れないように

できるだけ邪魔にならないように

この一年、そうやって生きてきた。


そんな人生に意味はないと思う自分はおかしいですか？


かなしいなあ。

くるしいなあ。


ごめんなさい。

こんなあたしでごめんなさい。


今、息をしている自分が憎くてたまらない。

憎くて憎くて

消し去ってしまいたい。

かたちあるものいつかは…

PC壊れたがな。
弟に借りてるやつやのに。
（自分のやつは前に壊して日本に置いてきた。）

あたしが使うと電化製品がことごとく壊れるのは何で？

弟曰く、あたしからはそういう悪い電波が出てるらしいけど
そんなんまじであるんでしょうか？

PC壊れてあたまも壊れてもうだめだ。

しかも”壊れたらあかんやろ”っていうやつから
まず壊れていくんよう〜。


抗うつ剤ってたくさん飲めばきく、とか
そういうんじゃないん？


アンドレさんのPCはキーの位置がちょっと違うから
わかりぬくいわ。

これは壊れませんように。
（こわしたらいのちがないでよ）


Oreoくんはただ今、換毛中で
”テーブルのけたあとのじゅうたん”みたいな背中に
なっておりまんぼう。

うんこ。

そわそわして寝れん。

胃がむかむかする。

肩こりがひどい。

腰痛い。

あたまわれそう。


わあああああ。

週末とか関係ないのね。

抗うつ剤やまもり飲んだ。

もう落ち込むのいやと思って。

アンドレさんが塩水飲んで吐き出さんと

救急車呼ぶっておどすから飲んだら

やたら塩分高くて

しかも吐き気起こらず

結局自分で指突っ込んで吐いたけど

薬は出てこんで

大量の塩水と昼間に食べたパスタが出てきた。

口の中気持ち悪くなった。

まだ塩辛い。



こんなおもいをするのはもうたくさんだ。

なんでしょこれは。

木曜日Crufts行ってきました。
楽しかったので、その時のことはまた別の記事で書きます。
（まだ写真整理してないんす。ぷひ。）



とりあえず帰ってきて
猛烈に疲れていたので
今日はまた昼間からお酒を飲んで少し寝た。

起きてからは、
洗濯物をしたり洗い物をしたりしたけど、
なんかわからん、落ち込んできたよ。

なんででしょ。


めにはみえないくろいのが
あたしのたましいを
だれもしらないところへ
ずるずるとひきずってゆくのです


そんな感じ。

つまらん日記だ。

救世主あらわる。

アンドレさんが木曜日のドッグショーに
仕事を休んで一緒に来てくれるって！

いよぅっ、アンドレさん、男前っ！


緊張とけて眠いままアンドレさんとレストランに行った。

食べ過ぎて気持ち悪ぅい。


とりあえずこれで安心して木曜日を過ごせそう〜うふふ〜。



明日は精神科医の先生と面接プラスCBTの最後のセッションです。

がんばりまんぼう。

うえーうえー。

昨日アンドレママから電話がありまして、

「木曜日にあるドッグショーに行かない？」とのこと。

思わず「行きます！」って言うてもたけど…





in Birmingham　だぜ！！！




OxfordよりCoventryより遠い…。

アンドレ抜きでアンドレパパの車で三人ぽっち…。


行ける気がせんわね！！！



水曜日の夜にアンドレさんの実家にお泊りして
木曜日の早朝に出発らしい…。

明日のCBTはとますせんせと最後のセッションで
しかもその前に精神科医の先生と面接がある。


ハースケ！！！



むぅーりぃー。

あたいにはむぅーりぃー。



「チケット代払います。」って言うたのに、

「誕生日プレゼントだからいいわよ♪」って…。
（なんであたしのたんじょうびしってるんだろう…）

こーとーわーれーなあーーーい。


ピンチ。




犬好きの自分が憎い。




ほんとどうしよう。

既に今から吐き気MAX。

よめない。

文章が読めない。

自分の書いたものすら長くなると途中でわからなくなる。

小さい頃から読むことは大好きだったのに。


二、三行を過ぎたあたりで、

文字があたまに入らなくなってきて

気付いたらぼんやりしてるから、

また暫く休憩をおいて読み返すけど、

今度は内容を忘れてしまっていて最初から読み直す羽目になる。


この繰り返し。

全部読んだと思っても内容を理解してないこともしばしば。

ずっとこのままだったら…と思うと、とてもかなしい。

他人様のところにべたべた足あとつけて
気持ち悪いとか馬鹿だとか思われてたらどうしよう。

そんなことを考えながら読むから余計にあたまに入らない。


書くときは何も考えずにぺっぺろぺーだから書けるのになあ。


あたしが今まともにこなせることってほんと少ないのね。

これがあたしのごぜんちゅう…。

5:30　起床、Oreoくんのケージ掃除
6:00　足の毛抜き
10:30　飲酒しながら足の毛抜き
12:00　お昼寝

これを命の無駄遣いと言わずに何と言おう。



母から「デコメ届きましたか？」とメールが来たので

「”デコメ”って何ですか？」と聞いたら、

「デコレーションメールのことだが、云々」と
ものすごい説明口調で返事が来た。

最近の母はおぬーの携帯を買ったり、
若者言葉（？）を覚えたりしてすごいナウい。

とても悔しいけど、

「お父さんがまだ帰って来な。い。」とか
句読点の位置をことごとく間違うあたりは変わってないので
まぁいいかと思う。

しゅるるるるー。

理由は無いけど落下中。

この落ち込み易さはもはや特技！


あたまが割れそう。

いてーいてー。

鎮痛剤が役に立たん。

立たんけど、飲まずに文句ばっかり言うのは嫌なので
一応飲むけど、この効かんぶりは…。

ものすごいはやさで鎮痛剤を消費してまんぼ。


さて、唐揚げ作ります at 21:00。