自分の意志が弱いのも

自分がこんなに情けないのも

自分が周りに迷惑ばかりをかけているだけの存在だということも

全部わかってる。

自分が駄目なことぐらいわかってる。

でも、そんなあたしでも

「あたし」であることにかわりはない。

腕の傷も今の状態も

全部隠して

嘘ついて

そうまでして「あたしであること」を隠さなければならないのなら

そんなあたしは居なくてもいい。



「今の状態から抜け出そうとがんばるあなた自身を
　自分でもう少し褒めてあげてください。」

とますせんせはそう言った。


せんせ。あたし、がんばってないと思う。

がんばってる人はいつもしゃんと胸を張っている。

「あたしだって闘ってる。」と言えない自分。

恥ずかしい自分。

いつだって下を向いて

人を避けて

誰の目にも触れないように

できるだけ邪魔にならないように

この一年、そうやって生きてきた。


そんな人生に意味はないと思う自分はおかしいですか？


かなしいなあ。

くるしいなあ。


ごめんなさい。

こんなあたしでごめんなさい。


今、息をしている自分が憎くてたまらない。

憎くて憎くて

消し去ってしまいたい。

かたちあるものいつかは…

PC壊れたがな。
弟に借りてるやつやのに。
（自分のやつは前に壊して日本に置いてきた。）

あたしが使うと電化製品がことごとく壊れるのは何で？

弟曰く、あたしからはそういう悪い電波が出てるらしいけど
そんなんまじであるんでしょうか？

PC壊れてあたまも壊れてもうだめだ。

しかも”壊れたらあかんやろ”っていうやつから
まず壊れていくんよう〜。


抗うつ剤ってたくさん飲めばきく、とか
そういうんじゃないん？


アンドレさんのPCはキーの位置がちょっと違うから
わかりぬくいわ。

これは壊れませんように。
（こわしたらいのちがないでよ）


Oreoくんはただ今、換毛中で
”テーブルのけたあとのじゅうたん”みたいな背中に
なっておりまんぼう。