おそよーごぜぇます。

今日は、母上がお昼の一時に起こしてくれました。

何故…。

何故あと三十分早く起こしてくれなんだのか…。


ろれつ回らん状態で、
「今何時…嗚呼…ぬかるみの女が…嗚呼…ばたり（倒）」でした。

もう今日は何もやる気出ません。

昨日、あれから実は全然寝れなくて
睡眠時間自体は少ないんです、今日。
ほんともうベンザリンちゃんにはうんざり！
次に病院行くとき先生に言おうと思います。

つかえない奴とはおさらばだぜ。キラリ。

Kちゃん（例のかわいこちゃん）に
「むーみちゃん！葉巻似合う！（輝く笑顔付き）」
と言わしめたこのあたし。

男性なら兎も角、
女で葉巻が似合うて…どんなんやねん。

貫禄はあると自負してます。

かくれ肥満のおとと様曰く、
「かくせてない肥満。」

丸顔の母上曰く、
「あんた、その大量のラードなんとかせなあかんよ…（憂）。」

脂肪ではなく、もはやラード。


ぽっちゃり系の時代が来るのを
もうかれこれ二十何年待ってんのになあ、
とぼやくと、

弟曰く、
「確かにお前には認知のゆがみがある！
　現実と向き合え！
　その体重計に乗れ！
　その数字は”ぽっちゃり”とは言わん！
　ぶうぶう。（←ブタ語らしい）」

滅多に喋らんくせに何でそこだけそんな勢い…。



アンドレさんが、
「最近、君の顔を見てないなあ〜」
って言うから、
「心配せずとも痩せてはおらず。」と言うたら
「あははーぼくもー。」とか言われるし。

せめてね、
「痩せなくてもそのままの君で十分さ！」とか
「ぼくはそういう君が好きだ！」とか
どんな王子か知らんけど、
まぁそれぐらいは言うてくれてもバチ当らんやろ！！！


もういいです。

今まで言われたことのある、
あたしに関するイメージ調査の結果としては、

酒豪。（実際は下戸です。）
煙突。（一時期ようけ吸ってました。）
横柄。（よく言われます。）
静岡でお茶摘んでそう。（意味がわからん。）
鳩に似てる。（鳩？！）
名前が「のぶこ」っぽい。（誰？）
眼鏡。（かけてますけどね。）
男兄弟がいそう。（おります。）
目が…。（お化粧がね…。）
社交的。（ははは。乾笑。）
あと、ラード。（はいはい。）


まぁ、こんなんらしいです。

目指せ！小悪魔路線！（投げやり）



ピアス開けたいです。
でも年齢的にこれ以上はあかんと
いろんな人に言われました。
（そんなに数ないのに。）

腕の肉は剥げるのに
耳に自分で針を通す勇気の無い女。
（ピアス穴を大きくするのは出来る。）

そして人と距離感の保てない女。

それがむーみ。

密かにお友達募集中。
（この記事の後では全く集まらない気がむんむんするよ。）

今日も今日とて。

うつ病を患っておられる皆様、
「日内変動」ってやっぱりありますか？

あたしはうつ病やと言われましたが
日内変動があるかどうかは正直わかりません。

今はお薬のせいなんかわからんけど、
朝というか、起きたてがミラクルしんどいです。
自分で自然と起きたときは良いんですけど、
おこされたときとか、もう身体がふらっふらなんです。

ほんで、落ち込むときは
そのまま一日中死んだ魚。
調子良くなるまでも
だいたい三十分から一時間ぐらいかかります。

いつも母上があたしのことおこしにきてくれるんですけど、
（お薬が朝昼夜と三回分あるので。）
あたしが、おこされて機嫌悪くて
母上に腹立ててるって思ってたらしいんです。
今日判明したんです。
そんな風に思われてるなんて
思ってもみぃひんだから、ビックリして…。

「え？！なんであたしがおばばにキレんなあかんの？」

って思わず聞き返してしまいました。


以心伝心率、ゼロパーセント。


体調ぐだぐだでしたが、
なんとか精一杯説明したら、わかってくれました。
話さんとわからんこともあるんやね。
話し合って分かり合えることもあるんやね。
二つ学びました。今更。

そして、夜、母上に英語を教えてあげました。
今日はBe動詞。

教えてもらってる立場のくせに、

「そこは知ってるねん。次いって。」

とか言うて全然わかってなかったりするし、
エセ外国人になろうとしたりするし、
たち悪いなーこのおばばめーと思いました。

きっちり45分であたしが先にダウンしました。
仕事出来る気が全然しない！うん！


「えー短いー。」

と、母上から文句を言われても、
別に可愛くも何とも無いから
延長はしませんでした。




その後、アンドレさんが電話くれました。

アンドレさんは電話で話すと何故か無言になるので
話すことないなら電話かけてこんでもいいのに…
と思うけど、あたしが喋るから良いらしいです。

あなたが好きだと言ったから
今日から一人でラジオ化記念日。


結局電話おわってもチャットしたし、
モンブラン食べながら時計見たら朝の四時。

ひー。

寝よ。

もう寝よ。


皆さんおはようございます。
あたしはこれから眠ります。
昼夜逆転はいかんですね。
あと、寝る前あんまり食べたら良くないらしいですよ。

ぐない。

うぇーい。

あの、今日は、英会話のとこで
パーチーがあったんですよう。

今朝、スーパー落ち込んでたんで、
いやー無理やろーこれはーと思ってたんですけど、
いつまでこんなん続けるつもりやねん！
って思う自分も居てて、
迷いに迷った挙句、行ったんですよ。
パーチーに。←しつこい。

午前中のおばあさまのお墓参りには行けんかったのにね。
午前中はきついのね。許してちょ、おばあちゃん。
来月は頑張っていくからね。

ほんでまぁ、ばち当たって、電車で呼吸困難なりまして、
エチセダンのお世話になって、
英会話のとこ着いてからも緊張したもんで
ご飯食べてから、他のお薬と一緒に流し込みました。
ビールで。うん。あかんやろ。と思いつつ。

ていうか、あの男前整形外科医のおかげで
お薬の量が増えて、一回で飲み込めんわ！
男前ちゃうかったらしばいてるとこです。

英会話のとこ、今回で四回目ぐらいなんですけど、
まるで古株のように振舞ってました。あたし。
恥ずかしいです。

かわいこちゃん（Kちゃん）も来てて、
うひー嬉しー！！！ってなりました。
Kちゃんには話の流れで（？）中絶の話したけど、
すごいニュートラルな感じで聞いてくれて、
なんか心地よかったです。
話して良かったです。
ブログには書けても、
実際言葉に出して話せることってあんまり無いから。
泣きそうなるし。

外国人の人らともだいぶ仲良くなりました。
なんでその調子で日本人とも仲良くなれんのか！

頭おかしいオーラが出てるんでしょうか。

なんとなくなんですけど、
欧米人って、多少相手が頭おかしくても
あんまり気にしないみたいなんです。（特に男性）
だから楽なんかもしれません。
おっぺけぺーのぱっぱらぱーでいても、
どうでもいいやって思えるんです。

なんで？
この差は何？

日本人と話したらきょどるのにね。
実際喋ったら敬語とか吹っ飛んで
普通にため口きいてたりするし。

あうー。
反省点がやまもりんご！！！


でも、今日は、葉巻が吸えました。
葉巻吸うの、夢やったんで、嬉しかったです。
今度は、あのイタリアのマフィアが吸うような、
ごつい葉巻を吸ってみたいです。

あたし、煙草やめましたけど、
目新しいものにチャレンジするのは好きです。
特に煙草は好きやったんで、
時々やったらこういうのも良いかなと思ってます。

ODはじめました。

自分が自由にできるお薬は
エチセダン（いわゆるデパス）のみです。

本当は、今処方されている全てのお薬を
流し込んでしまいたいですが、
たかだか一週間分の処方では何にもなりません。
プチODにもならんわ！（ラオウ風）
そもそもお薬は母上が管理してるしね。ぶひ。

向こうおったとき、
二か月分まとめて飲んだら
それだけでお腹一杯になった上に、
さすがにひっくり返りましたが、
それでもがりがりぼりぼり、
全然懲りてません。

効かねーなあ効かねーなあと思いつつ、
次から次へと放り込む感じ。

皆さんそんな感じなんですかね。

なんでこんなことするんでしょうね。
多分死にたいわけでもないし、
まさか死ねると思ってやってるわけじゃないでしょう？

救急病院先でたいていは、
「いのちを絶ちたくてやったんですか？」って
直球ストレートで聞かれるんですけどね、
別にそういうわけでもないんですよね。

ただ、なんか、苦しいのが嫌なんです。
身体のどこかが痛いとき、痛み止めが必要なように、
こころが痛くて、その痛みを取り除きたいだけなんです。

長く眠っていたいとか、意識を失っていたい、
と思うのもそういうことかなあと思います。

ODや自傷やその他、自分自身を傷つけること、
それがあかんことやってわかってて、
それでもそれがやめられへんのは、
そうせな生きていけん理由があるからでしょう。

自分を認めてあげれるようになったら、
そんなことに頼らんでもいけるようになるんです。

多分、そんなことみんなわかってるんじゃないですか？


早くそうなりたいなあ。

そう思いながら今日もエチセダンをかじります。
（もう残りがほとんどねぇ…ピンチ）

どこから書いていいのか。

ずーーーっと前の記事で、
アンドレさんがバスのチケットをピッてし忘れて
チケットチェッカーに見つかった話を書きました。

まぁ、罰金刑やろと思ってたんですが、
なんかややこしいことになりそうです。

とりあえず、裁判所に出廷とか前科がつくとか
そういう話まで出てきてて、
ちょうどこの時期、アンドレさんの会社が
ヨーロッパ大手の携帯会社に合併吸収されることになって、
人事関連のことも少し不安があります。

アンドレさんの自業自得といえばそうやけど、
言うたら申し訳ないですが、
誰かを傷つけたわけでもないのに…。
あのくそバスのシステムも何もかもが憎いです。

あたし達の場合は、
一応”国際恋愛”なんて部類に入るから
両国への行き来もあるわけで、
入国審査のときとか、仕事探すときとか、
前科がついたらコトがややこしくなるやろなあというのは
さすがに脳みそツルンのあたしでもわかります。

あたしが支えてあげれたらええけどね。
これ書くのに、頓服何錠もいるような状態で、
どやって支えるのよ、おばか、と思います。

一緒におってあげることもできひんのです。
こんな肝心な時にそばに居てられんで、
何がパートナーや、とちゃんちゃら可笑しい気持ちです。

かなしい。

会いたい。

会いたい。

会いたい。

何もできひんけど、そばにおりたい。
気休めでもいいから、そばにおりたい。

悔しい。

ずっと会いたい気持ち抑えながら生活してて
嗚呼、あたし、あの人のこと好きやねんなあって
毎日そう思います。

イギリスにおった時、
昼間は一人ぼっちやった。
苦しいときも多かったです、正直。

でも、アンドレさんが、ただいま、
って帰ってきてくれたから
一日乗り越えられてたんやと思います。

血まみれでぐちゃぐちゃになって
ころしてくれ、あたしのこと想うならころしてくれ、って
壁に頭ぶちつけながら泣き叫ぶあたしに
「自分のこと諦めたらあかん。」と
言い聞かせ続けてくれました。

今、あたしがあなたに出来ることはなんですか？

出来ることなら今すぐそっちへ行きたいです。

感情のやり場がなくて爆発しそうな自分が怖い。

やってもたー。

晩ご飯にカレー食べて
そのまま寝てもた…。

カレーは塩分が多いので（よう知らんけど）←
そのまま寝ると、起きたら顔がむくみます。
しかもやたら喉渇くし！

今日もあんなに寝たはずなのに
あっさり睡魔に負けて、
ソファーからずり落ちた格好で寝てました。

今日も王子は現れずか…。
いや…まて…カレーの王子さまが…
しかし、あの白タイツは嫌や。
来てもらっても、丁重にお帰り願おう。



突然ですが、眠剤を飲みそびれております。
（母上がお薬管理しててもう寝てる…しょぼん。）

調子は万全じゃないけど、
それほど落ち込んでもいないので、
7月1日に誕生日を迎える友達 in Englandに
カードを書きました。

ま…間に合わねぇ…。
どんな万能な飛脚でも…土日はさんだら届かねぇよ…。

まぁでも友達って言うても、
あたくしの直接のお友達ではなく、
アンドレさんの親友なだけやから、
別に遅れてもええやろ。うん。←なんそれ。

あたし、カードとか書くの意外と好きです。

なんかね、チープでほんと申し訳ない話ですけど、
500円ぐらいでカードとシール買って、
色鉛筆でいろいろと絵描いたりして送ったら、
たったそれだけのことやのに、
「ありがとう。嬉しかった。」って言うてもらえて
なによりも、その人にちょっとだけでも
笑顔を届けられるっていうか、
そういうのが好きなんです。

何にも才能ないあたしが大切な人達を
ほんの少し笑顔にできる唯一のこと、
そんな気がしてます。

それやのに！！！
それすらも気分によって
出来るときと出来んときがある…しょんぼり。

今回のカードだって、ずっと頭の中にあって、
カードの準備までしてたのに、
ずっと書けてませんでした。

だから、今日、それをやっつけれて嬉しいです。

これからアンドレさんに手紙書きます。
書くことないので、
どうせまたうんこの話とかになると思います。
母上にも、
「あんたらはうんこの話以外にすることないんか。」と
言われたこの実績を活かして！！！

カピバラさんのレターセットが勿体無いです、正直。
大好きなのに、カピバラさん…。
ガチャガチャやったら大体ホワイトさんかベージュさんが…。
↑本当にどうでもいい。
（梅田でカピバラさん展やってます。初日に行きました。）


ロンドンのバスにも居たカピバラさん。
わーるどわいどやな。さすが。

アンドレよ、指が邪魔だよ。



どこやねん！という方の為に。

立っておられる女性の黒い鞄のところに
ひっついてる茶色いのがカピバラさんと思われます。
（写真はクリックで拡大できます。）

木曜日といえば…。

病院の日〜。

今日は朝から絶不調でございました。
珍しくもなんともないところがつらい…。

そして、また病院の待合室で寝ました。
もっと緊張しろよ！！！

最近、一日中眠くて眠くてたまりません。
眠れなかったあの頃が懐かしい。←そればっか。

昼に起きてぬかるんで調子良かったらサスペンス。
でも大体途中で眠ってしまって夕方まで。
晩ご飯食べて、ネットして夜の一時とかに就寝。

どんだけ寝んの？！
王子！はよ起こしにきてくれ！！！キッスで！！！

どうでもいいですね。


えっと、今日は、先生に感情のコントロールが難しい、
ということを伝えました。

「え、躁転してんの？」と言われました。

え、あたしに聞かれても！

「お母さんに、あなたがはしゃぎすぎてるとか
　そういうことがあるかどうか
　しっかり見てもらっといてくださいよ。」

だそうです。


今週は様子見で、お薬の変更は無かったです。

ただ、夜にちゃんと寝付けるように、
頓服としてミンザイン嬢0.25mgが出ました。

薬剤師さん曰く、ベンザリンちゃん飲んでから
一時間ぐらいたっても寝れん場合に飲んだらええそうです。

え？！いっつも一時間やそこらでは寝れませんけど？！

とは言いませんでした。
今度言おう。



そういえば、今日、病院で、
ご年配の女性に声かけられました。

旦那様が認知症気味なんだそうで。
あと、病院がいつ建てかわったかとか
「なんでそれをあたしに…」というようなことを
たくさん聞かれました。

「心配ですね。ずっと一緒に居てあげられるわけでもないし。」
ってあたしが申し上げたら、
「もう結婚して五十何年よ、
　一緒におりたくないです。うふふ。飽きました。」て言うてはりました。

それでも一緒に病院来て、
GPS着いた携帯もたせてあげて、
愛が溢れてるなあーなんて。
嬉しくなっちゃう。←なんであんたが…。




ところで。

鎮痛剤、いっこも効きませんけど。

むしろ飲んで寝て起きたらひどい頭痛がするんですけど。

鎮痛してねー。

「効かんお薬をむやみに出すのはやめてください。」

今度あの整形外科医の先生に言おう。



でも男前やから勘弁したるかもしれません。

ずるい。

ここで書くのは卑怯やとわかってて
それでも書きます。

だって、よそ様のブログのよそ様のコメントに
個人的な感情をぶつけるわけにはいかんから。

すいません、
ものすご感情的になりそうな気がします。
勘弁してください。

阿呆なあたしの
勝手なひとりごとです。

more...

なにがつらいって？

しにたいのに

しねないこと。

いきたくないのに

いきなあかんこと。


しぬのは難しそうで多分きっと簡単。
（死んだことないからわからん。）

しにたいしにたいって言いながら

自分に価値がないってわかっていながら

それでもいきる。

無様な自分を曝け出して

自分を傷つけながら

それでもいきる。


そうまでしていきる人達に

いのちの大切さをわかってないなんて

言わんとってください。



今、この瞬間、その人達がいきていてくれることを

わたしはとても尊いことやと思います。

あなた自身を守ってくれてありがとう。

あなたの大切ないのちを守ってくれてありがとう。

外出＝通院。

そんな人生は寂しすぎる…
と思いつつも、腰がいとうてたまらんので
ついに整形外科に行ってきました。

診療開始時間八時半とかばかじゃねーの。
おかげで七時に起きました。朝の、よ。

テンション激低の血圧激低。
（最高血圧74とかやる気あんのか！）

ベンザリンちゃんもさっぱり効いてくれんので
寝れてないし落ち込むし、
また頓服ぷちりんごODで、
病院つくまで千鳥足。
視界もぼやけるし、
外出のコンディションとしては最悪でした。

しかも母上も一緒に来てくれたから
心配させまくりマンボウで、
それはそれでまたね…複雑なんですよう。

整形外科医の先生は、
まるでドラマ（白いなんとか←みたことない）に
出てくるようなクールな感じの男前で
あたしのひざを謎のステッキでゴンゴン叩きました。

あと、ひっさしぶりにレントゲン取りました。
放射線技師（？）の人がこれまたものすご男前で
わざと病院浴衣みたいなんをはだけて見せたら、
普通にタオルかけられました。

結局、骨に以上は無く、
リポーマも摘出必要な程大きくないし、
とりあえず、鎮痛剤と湿布出しときましょ、
ということに相成りました。

これでもまだ痛みが続くようなら、
今度はMRIで神経とか色々調べてみるそうです。

腹筋とか背筋とか無いからね、あたい。
腰痛になりやすい体質ではあると思いますが、
本当につらいです。
立ってても座ってても痛いのはきついです。

皆さん、日頃から適度な運動を心がけましょう。
あたしのようになる前に！！！



今日のお薬（二週間分）

ロキソニン錠　180mg/day
セルベックスカプセル　250mg/day
ノイロトロピン錠　一日三回
セルタッチ　28枚



おとと様に、
「お前はそのうち飯食わんでも
　薬だけで生きていけるようになるかもな。」
と言われました。


笑えるか！はげ！

夜になりましたね。

今日もふりかえる価値すらない一日を
過ごしてしまいました。

誰とも話したくなくて、
誰の姿も見たくなくて、

ただただ一人になりたかった。
（まぁ、現実、一人やったんですけど。）

起きて座ってることすらしんどかったです。

とりあえず頓服飲んで元気になろうと思って
頓服飲んでも元気出ませんでした。
気づいたら辺り一面お薬の抜け殻でいっぱいでした。

数を飲めば良いってもんでもないのかな。
まだ未だによくわかってません。←…。

気分の波の幅が大きくて
自分でそれについていけてないのがよくわかります。

気分が良かったとき、
自分が何を言ってたか思い出すのも恐ろしい。

あたしは、どんな自分やったら満足できるんやろう。


消せない過去と
空虚な今と
望まない未来。

どれからも逃げられんのです。

"being normal"

今日も調子よくないです。
頓服飲んだ気もするし飲んでない気もする。
兎に角飲もう。
やはり自然と飲む量が増えていく。
落ち込む恐ろしさに比べれば
副作用なんてつらさのうちには入らん。

なにかわからんものに
自分の感情が振り回されてる気がしてなりません。
コントロールがききません。

はしゃぎすぎたり
喋りすぎたり

どれがほんまの自分なんかわからんようになる。

インターネットで、色々病気のこととか調べたら、
大体どれか一つや二つ、誰にでも当てはまるねん。
じゃあ”病気”との境目はどこやろう。

嗚呼、またどうでもいいこと書いてる。


こないだ、英会話のとこから帰りしな、
男の人が電車の中で大声で笑いながら頭をドアにぶちつけてた。

周りの人の反応は、
「あたまおかしいひとがおるよ怖いよ」か、
「うわっ、きもっ」やったと思います。
実際、女の子らは口パクでそう言うてた。

でもね、あたし、一番最初に頭に浮かんだのは
「あんなに強く頭打ったら怪我するから大丈夫かな。」でした。

駅で発作起こって座り込んでる女の子がおった時も、
みんな見て見ぬフリでした。

あたし、駅員さん呼んで、
その子の手を握り締めてました。
駅員さんに一緒に居てあげてください、って言われたから
「苦しいね。でも頑張ってるね。みんなここにおるからね。」って
そればっかり言い続けてた。

駅員さんがぱにくるから、
その子の鞄から身分証探したり、
心療内科の診察券見つけたりした。
でも、ほんまにしたかったことは、
その子の手を握り続けてあげることやったのに。

少しだけその子の手に力が入って
あたしの手を握り返してくれたとき、
「苦しいね。しんどいね。」って言うたら、
うつろな目で少し頷いてた。
涙が出そうになった。

あの子は今どうしてるやろう。
あの男の人は今どうしてるやろう。


女の子はみんな細くて可愛くてお洒落で
男の子もなんか気合い入ってて
おじさんは毎日会社に通い、
おばさんたちは集い合って趣味に打ち込んだり。

何か嫌な事件が起こったら、
いやーねえ、怖いわねぇーって言い合うけど、
それは他の国の誰かが今どこかで死んでるような感覚と同じ。
自分には関係ないことやから。

他人のことにかまうほど、
日本人は暇じゃない。
他人の人生に干渉するほど、
日本人の人生に余裕はない。

それはそれでいいんです。
日本の良いところは全部そういうところから生まれてるから。


あたしは日本人として生まれたのに、
ここがどこか他所の国のように感じるのは
自分が、そういうところに入れんからやろう。

これは嫉妬？

あたしが日本に居て感じる息苦しさのようなもの、
それはあたしの強がりから来てんのかな。


欧米人が日本は居心地が良いって言う。
そうやろう。
彼らは”違う”人達やから。

でも、日本人で、”違う”人達にとって
此処はとても生き辛い場所かもしれんなあってふと思った。

調子悪いです。

身体動かすんもしんどいです。

寝ます。おやすみなさい。

うまれてはじめて。

おとこのこが好きなおとこのこと
お友達になりました。
英会話のとこで。

彼の英語はスーパーいい感じでした。

最初にあたしを見たときに
友達になりたいと思ってくれはったらしく、
今日たまたま同じテーブルにいたら
話しかけられました。

んで、二人でいろいろ話しました。
彼は彼のOCDのこととか、
初対面のあたしに打ち明けてくれました。

あたしなんかよりずっと華奢で、
でも言うこととか結構大胆で、
英語もめっちゃ上手やから、
なんか話してて嬉しくなってしまいました。

変かもしれんけど、
あたし、日本語より英語の方が人と話しやすいかも。

海外長期滞在組と短期滞在組、旅行組とでは
同じ英語で話してても
やっぱり雰囲気が違うような気がする。

英語のレベルは兎も角として、
抱える悩みも、
話す態度も、
相手に対する接し方も。

まぁ、そりゃ、一概には言えんし、
人にもよるけれども。


あたしは日本語も英語も中途半端やから情けない限り。
上手な人に教えてもらわな。


今日、地下鉄で英会話のとこ向かってて
わくわくしてる自分に気づいちゃって、
こんなん久しぶりやなあって思いました。

よう考えたらそのちょっと前に一応頓服飲んでてんけど。



あんまりわくわくし過ぎても
また寝れんくなるから、
（ベンザリンちゃん全然効かんからね！恨）
適当に頑張りつつ…。

明日はブラザーの誕生日です。

寝れん。

寝れませーん。
ベンザリンちゃん、効きませーん。
こないだ量増やしてもらったばっかりなのにー。

今日は、いろんな人と話して興奮して
寝れなくなったんでしょうか。

でも実は、早朝覚醒がまた最近出現してて、
しかも、寝入るまでも相当時間かかってます。

がんばれ、ベンザリンちゃん。

負けるな、ベンザリンちゃん。

全然効いてないよ、いまんとこ！！！

なんやねん、この湿気。

腹立つ！この湿気に腹が立つ！！！
このやろー！じめじめやんけー！

今日は、無事「ぬかるみの女」の放送を観て、
それから英会話のとこに行きました。

先週の金曜日に出会ったかわいこちゃんに
また会えました。
あたしのこと、覚えててくれました。ほろり。
これは運命かも。←ちゃうわ。

あと、今日は、そのかわいこちゃんとは
また別のかわいこちゃんとお話ができました。
でも、名前聞くの忘れました。うえーん。


女子ってね、
なんか怖いイメージあるんです。

あたし、長いこと、いじめられっこやったので
女子ばっかのグループにおったら
なんか緊張するんよね。

でも、おんなのこはやっぱり可愛いからなあ。

しゃべりたい。くそー。

会話選びとか、慎重にしてるつもりで、
大抵きもがられてると思います。
しょんぼりする…。

女子同士って、
もっと、こう、おされな感じやろ！多分！わからん！


実は、明日も行ってみよかなと思ってます。

かわいこちゃんたちにストーカーやと思われてませんように。


ちなみに、今日は行く前に頓服飲みました。
帰ってくるの遅くなって、
抗うつ剤飲むのも遅くなって、
ちょっとしんどくなったから、
明日起きれんかったら行きません。

でも、英語話すの、やっぱり楽しいと思いました。

英語があったから、
こうやって一人で出かけて
人とお話ししたりできるようになって、
また出かけたいなと思えるようになったことがとても嬉しいです。
毎日ちゃうけどね！←あーあ。


あの頃のあたしと
今のあたしと
おんなじあたしやのに、
何が変わったんやろう。
うまく言えん。

先が見えてないのは変わってないけどな！←自慢すんな。

ひとりごと。

ほんまに独り言なんですけど、
（いや、大体いつも独り言ばっかりなんですけど）

この湿気、ほんまやばいです。

アンドレなんか
「イギリスの夏は湿気てる！」とか言うけど、
ふくろ開けっぱしのおせんべとか
ずーっと一年間ぱりぱりを保つのに
それのどこが湿気やねんと思います。
部屋干ししたかってカラッカラに乾くやんけ！！！

そんな乾いた国で
あたしも暫くかぶれてましたんで、
もう日本の夏、無理…。
既に体力が…。ぐったり。
しかも腕がぼろ雑巾なんで
家の中でも長袖着用。あついわ…。

うちの家族は、この湿気でも
まだ扇風機のみでやってます。

母上は、
「あんたすぐしんどなんねんから、
　クーラーで除湿しとき。」って言うてくれるけど、
家族誰もクーラーつけてなくて、
テスト近い弟もクーラーつけんとやってんのに
あたしだけ涼しい思いするのは
すごく気がひけます。

でも、湿気でしんどいのは確実なので、
そのこと考え出したらちょっとずつ落ち込みます。


あと、なんか、おとと様が帰り遅いときとか、
母上が一人ぼっちでテレビ観てたら寂しいかなとか思うし、
かといってずっと一緒におったら
母上緊張して（？）色々喋るから
逆にあたしがしんどいし…。

よそ様のブログにコメントするのも
返信せなっていうプレッシャーになったらどうしようとか、
空気読めてない（←最近覚えた）コメントやろなとか、
足跡ばっかり残してきもいかなとか…。

ブログと関係ないとこでもいろいろ考え出したら
わあああああーーーって叫びたくなります。（狂）


家族でも友達でもそうやけど、
傷つくのも傷つけるのも嫌やから、
なんかどうしても挙動不審になってしまうなあ。

昔は横柄さだけが売りやったのになあ…（遠い目）


時々、ほんまの自分てなんじゃろな、って思います。

今の状態も、なるべくしてなったのなら、
これがあたしの本当の性格ということなんやろうか。

とますせんせ（←なつかしい…涙）は、

「性格とか病気とか関係なく、
　生きるということがあなたにとって
　重荷や苦痛になり過ぎないように
　その解決策を探すというのは重要だと思います。」

とゆってはったけど。


人生山あり谷ありで、
お薬に頼らんでも良かったときだっていろいろあったし、
これからも多分そうなんと思います。

笑ってばっかり
良いことばっかりの人生なんて
はなから期待してません。

うしのうたらあかんやろ、
というのを失ってもうて、
それからさっぱり立ち直れんけど、
他の苦しんでおられる方に比べたら
環境は全然良いと自覚してます。

そう思うと、やはりあたしの場合は
”身から出たさび”
この一言がピッタリです。

なんかしらんけど泣きそうになってきたので
おわります。

そんなバナナ！（古）

今日は病院の日です。
病院の日が一緒ですね、ピースさん！←個人的。

あたしの通う病院は、
午前中が再診とか入院しておられる常連さんたちが
たくさんウロウロしていて、
診察は、早いもん順です。
（初診の人達は午後のみ。）

ただ、朝が起きにくいあたしにとって
この午前の診察というのは
ぶっちゃけ、げっちゃきついです。

今日も診療時間開始十分前に病院について
診察券とか出して待合室で待ってました。

待ってました。

で、普通に寝てました。

しかもヨダレたれてたし。

爆睡やんか。


兎に角、先生に会って、
母上が自分のこと責めるんで
それであたしまで落ち込んで…
という話をしたら、

「うつ病は誰かのせいとか、
　理由がそんな簡単に説明できるもんじゃないです。
　医者がそう言うてた、てお母さんに伝えてください。
　必要だったらぼくから直接説明するから、
　お母さん連れてきてください。
　
　それにしても、そこまでしてあなたのこと想ってくれて
　良いお母さんもったね。」

て言うてくれはりました。

先生、話の途中で全く意味わからんとこで
イヒヒて笑ったりすんねんけど、
多分、悪い先生じゃないと思う。

変なだけやわ、きっと。うん。（断定）



あと、寝てた間に
院内放送で二回か三回ぐらい名前呼ばれたらしく、
寝てたことを正直に先生に打ち明けたら、

「うん。寝れるってことは良いことやね！」って…。

病院で診察あるのに寝たらあかんと思ってた
あたしの既成概念は覆されました。



来週も診察があります。
お薬も変更ありませんでした。
エチセダンがちょっと余ってたけど
自己申告はせず。
いつ調子わるなるかわからんもん。



明日は、例の英会話のとこ、
また行こうかなと思ってます。

調子良いといいけど…。
既にもう日本の湿気にやられとります。べとり。

皆様もどうぞお身体を大切になさってください。

今日のこと。

今日は母上と一緒にデェトに出かけました。

お昼ご飯を食べにレストランへ向かう途中で
気分が不安定になり、
息ができなくなりました。

レストランに入っても目が泳いでいて
多分周りから見たら気持ち悪かったと思いますが、
頓服を少し前に飲んでおいたので
暫くして不安感と吐き気は少しマシになりました。

あたしの場合は、一旦落ち込んでしまうと、
なんぼお薬を飲んでも立ち上がれんので、
今、頓服で予防線をはれるんは、
とても良いことやなあと思います。

だから、今日は、しんどかったりしつつも
母上と一緒に出かけれて、
買わなあかんかったものを買えたので良かったです。


明日は病院です。
母上はあたしの先生が好きとちがうみたいで、
「別の先生に診てもらったら？」みたいなことを
本人はさりげないつもりでしかし実は丸出しですすめてきます。

あたしもあの先生はちょっとだけ（？）変わってると思うけど
まぁ、こじれたら別の先生にしてもらえばいいや、
ぐらいに思ってます。

実際、ロンドンおったときも合わん先生はようさん居てたし、
先生にこうこう言われて気分が悪かったので
別の先生にしてもらいたいです、とか平気で言うてました。

電話とか怖いくせに、
なんでそんなとこだけ喧嘩腰なん、あたい…。
ミステリアス。←自分で言うな。


なんか、気分が落ち着いてても
いつかきっとまたあの黒いかげが
あたしを全部覆ってしまうのがわかるから、
人生を楽しむとかできひんと思ってしまう。


でも、しぬこともできひんねよな。

それが現実。

お返事を兼ねて…。

昨日はあたし、
すごく自暴自棄になっていたのだと思います。

睡眠薬を飲みませんでした。
そしたら案の定、全く眠れず、
そのせいで余計に落ち込み、
朝の安定剤もそのまま飲まずにいました。

お薬に頼らないと
まともに自分をコントロールすることもできない自分が
またとても嫌になって
あたしは弱くて情けない奴だと思いました。

しかも、お薬を飲んでいても
ずっと楽な気分でいられるわけではなくて、
でも、あたしが落ち込むたびに
母が自分自身（母自身）を責めるのを見るのがつらくて、
「そうじゃないそうじゃない」というあたしの思いは
いつも空回りしてしまって、
どうやったらあたしの言うことを信じてもらえるのかと、
本当にかなしくなりました。

母には言えないことがあって、
でも言ったところで更に母を苦しめることにしかならない、
ということは自分でもよくわかっていて、
もうどうしたらいいのかわからなくなっていました。

父も母も弟（←え、いたの？）もそれぞれのやり方で
精一杯あたしを支えてくれています。
あたしもがんばらなければ、と思うのに
なんにも上手くいかなくて。


とりあえず、今日は一日お布団から
全く動けませんでした。

お薬を飲まない、という意地の張り方も馬鹿みたいで
結局しんどいのは自分でした。

ほんともう弱いのは事実なんだから
ちゃんと受け入れればいいのに！
受け入れたと思っても変なところで顔出すんですね。
変な意地が。

おーばーどーず、腕切りにならなかったことが
まぁ良かった点だったかなと思います。



それにしてもなんでこんなんなんでしょー。

一歩進んで百歩ぐらい下がっとるがな。

しんどいです。
頓服飲んだけど効きませんでした。

あたし、精神科じゃないとこにかかりたかった。

どうせ駄目になるなら

別のところへかかりたかった。


意志の強さとか弱さとか
打たれ強さとか弱さとか
誰のせいとか誰のせいじゃないとか
根性が有るとか無いとか

そんなのが関係のないところへ。


普通の人がこなすことをまともにできなくても
そういうところなら受け入れてもらえるのか。

あなたはそれで十分に頑張っているよ、と

だから、病気の自分を恥じなくてもいいよ、と

そう言ってもらえるのか。



そうじゃない。

そうじゃない。

身体のくるしさもこころのくるしさも
時々誰かの助けが必要なんだ。

そして、その助けを求めることは恥ずかしいことじゃない。



そうやってずっと自分に言い聞かせてきたのに。

今になって

どうして。

どうして。



こんなあたしだけれど、
こんなあたしだからこそ見えるものもあるかもしれない。

そう思い始めていたのに。





誰も悪くない。
誰のせいでもない。

あたしが弱いのです。

居ても居なくても迷惑になるなんて
あたし、一体どうしたらいいんですか？

誰か教えて。

誰か助けて。

ま…間に合った…。

何に、って？

「ぬかるみの女」の放送に
決まってるやないですか。←えばるな。

文子の物語というよりは、
管理人の緑川さんの独壇場みたいになってますけどね。

ドラマとか、基本的に集中力持たんから、
三十分という区切りも、今のあたしには丁度良いです。

今日、例の英会話で出会ったかわいこちゃんに
メール返しました。
あたしは人付き合いが得意じゃないけど、
かわいこちゃんが優しくしてくれて
本当に嬉しかったことを伝えました。

ドン引きされてもいいやと思って。

嬉しかったし、ありがとうって言いたかったもん。


あたい、やっぱ、きもいな、これわ…。（がくり）


でもそんぐらいしかできひんの、あたし。
してもらったことに感謝することしか。
自分が他の人に何もしてあげられへんから。

自分のできひんことを見つけ出したら
そらもう論文書けるぐらいの量が出ますが、
ここ数日は、そのパワーを感謝の気持ちに変えれてるので
それは良いことだと思います。

次、落ち込んだときに
これが出来るようにならないとあかんのと思います。


それがいっちゃん難しいんじゃー！！！

日曜日。

せっかく藤田まことさんが出てたサスペンスがあったのに
最後だけ見れんかった…また寝てた…。

なんでやー！
なんでいっつも最後だけ見逃してまうんやー！
じたばた。

藤田まことさんのファンやのに。
ファン失格や。情けない。

今日は、父の日やったので
おとと様にお手紙渡したけど反応が激うすで
おとと様に悪気がなかったのはわかってたのに
だいぶ凹んでしまい、
頓服を飲みました。

いらんことしてもたかなあとか
また！
脳みそがね！
勝手に！
暴走を！
もーーーーーいーやーだー。


でも、今朝は、母上と一緒にコロッケ作って、
食器洗って、床拭いて、
出来たことが多かったので
良かったと思います。

日曜日はおとと様もおるし、
家族と一緒におった方がええねんけど、
アンドレさんとまともにチャットできる唯一のチャンスなので
ついついパソコンにかじりついてしまいます。
ま、チャットて言うても、
Oreoくんの様子とうんこの話しかせぇへんけどね。


ここ数日、身体の疲れのわりには
こころの方は何とかなっていて、
かなしいと思うときとかありますけれど、
これはやばそうかなぁという落ち込み始めのときに
頓服を飲んでおくと、気持ちが少し楽になることがわかりました。

お薬もただ飲み続けるだけじゃなくて、
やっぱり自分に合ったものを合った方法で
お医者様と相談しながら調整していくのが良いのでしょう。

あたしの場合は、
家族の支えとアンドレさんのうんこ話と、
ブログを通じて知り合った皆様のおかげで
なんとかここまでやってこれております。

それに最近お薬のパワーも加わってきたのかなあ。

最初はお薬なんて飲むの、ものすご嫌でした。
今でも出来ることなら今すぐやめたいです。
でも、元気になる為に必要なことなら…と思います。

そして早くお薬無しで生活できるように。

自分の居場所を見つけられるように。

愛のメッセージ。

我が愛しのOreoくんがあたし宛に
メッセージを送ってくれました。


sw33333334yf bn []0;p/ 6
4xa3vc sa76yu';/[=


わ…わからん。

こんなに愛しているというのに…。

さっぱり意味がわからんよ！Oreoくん！（号泣）



最近のOreoくんは、
アンドレさんのパソコンデスクの上で
キーボードをがじがじ、
スピーカーをがじがじ、
タイピングにもはまってるらしいです。










英語だけじゃなくてうさぎ語もちゃんと勉強してくださいよ。





す…すんません…。

ぎゃー！

英会話のとこで知り合ったかわいこちゃん（古）から
メールきてた！！！うひぃ。
しかも顔文字いっぱい！きゃー！
雰囲気も可愛い子はメールも可愛いんだなあ。
まるで異世界の人や…（遠い目）

あたしはどっちかというと
どすこいなテンションやし…。どうしよう。
仲良くなると、←まだなってへんがな。
途端に距離のとり方がわからなくなるむーみです。

声を大にして言いたい。

おら、人付き合いが苦手だーーー！！！


うへぇ。


こういうとき、携帯がなくて良かったと思います。
だって、メールのやり取りとか
いつおわればいいのかとか
でんでんわからんもん。

なんか涙出そう。

みんなが優しすぎて。

今日もさ、
メール開けたら
あたしのことを心配してメールをくださった方がいました。

ブログをまわってたら
あたしのこといい人やと言うてくださった方がいました。

いつもあたしのブログを見に来てくださる方達がいます。

母上はイズミヤでばってら買うてきてくれました。


なんやろう。

あたし、人との付き合いうまくできひんですけど、
不器用なあたしでもええんかなと思える瞬間があるんです。

それは、あたしのこと、見捨てんと
おってくれはる人達のおかげやと思います。

あたしが自分のことを諦めかけたときにも
あたしのこと諦めんとおってくれはる人達のおかげやと思います。

だから、あたしもその人達の良いとこ真似して、
大切な人達のことは諦めません。

苦しいとき、あたしはあなたの隣におられへんくても、
あなたのことは絶対に諦めません。

生きるのってしんどいけど、
こんな思いして生きてその先に何があるんかわからんけど、
人生は一度っきりなんはみんな同じなんやね。

「ピンチはチャンスありがとう。」

前のバイト先の所長が言うてたなあ。
所長、このピンチは全然チャンスっぽくないし、
ありがたくもないっす！
でも、いつかありがたいと思える日が来るんでしょうか。


前に、あたし、ロンドンにおったときに仲良かった子に
「何処にも居場所が無い」って
愚痴メールを送りつけました。←ほんと迷惑。

その子は、
「むーみちゃん、居場所が無いってことは、
　これからそれを探せるってことだよ。」って言うてくれました。


あたしはあたしの人生をどう生きたいんやろう。

毎日生き延びることに精一杯で
今までそんなこと考える余裕もなかった。

苦しくて苦しくて
恥ずかしくて
情けなくて
かなしくて
むなしくて
生きることが嫌で嫌でたまらんかった。

これからもそういうときがいっぱいあると思います。
それでも、生きていくのと思います。
今これを読んでくれてはる人は
もっと苦労して生きてきはったのと思います。

そのパワー、本当にすごいと思います。

あなたはご自分のことを役立たずとか
思ってはるかもしれませんけど、
あたしを生かしてくださってるんですよ。
他人のいのち、守ってるんです。

どうぞご自分のいのちも守ってあげてください。



とりあえず、かわいこちゃんへのメールの返信は
来週にしよう。
人間はそう簡単に変われません。（開き直り）

今日のお昼のようす。

起きたら正午を回ってました。
週末やから良いよね。
といいつつ、本当は毎日がホリデー。…。

思った通り、昨日の疲れが出とります。
今日ストレッチの時に腕をまわしてたら
残像見えました。いや、ほんまに。
色付きの影が後からゆっくりついてくるの。
動体視力すごい。

昨日の夜、変な夢見ました。
トルコ人が経営するお店で
マシュマロを買いたいのに人がいっぱいおって
うろうろして苛々して
マシュマロ食いてーのによう！！！と思ってました。
ちなみに、あたし、現実にはマシュマロは嫌いです。

昨日の夜、アイスクリームを三つも食べたら
朝起きて胃が気持ち悪い…。
歳取ると翌朝にひびく！切ない！

今日はもうなんもせんとこうと思います。
どうせいつもなんもしてないけど。

来週の目標は、整形外科に電話して予約取ることです。
腰がいとうてたまらん…。

ちかれた…。

出かけてきました。
英会話ができるとこへ。

地下鉄乗ったら人がいっぱいおって
暫く我慢していけるかなと思ったけど
やっぱりあかんくて頓服をモグリンチョ。
（効いたか効かんかわからんぐらいてんぱってた。）

駅からは超近かったのに、
超遠回りしました。
地図の意味が全くわかってないね。

着いた頃には顔テカテカで、きもさ全開やったのに、
すごく自然にグループに混ぜてもらえました。
きょどりまくって、
「そんなに怯えんでもええよ…」って言われたけど。てへ。

アメリカ人が多いんかと思いきや、
イギリス人やった！
なんか嬉しかった。

イギリス人の人達に発音褒めてもらえたのに（？）
嫌味言われたんやろかと思う気持ちが消えんかったのは
今日あかんかったところです。
嘘でも素直に信じれるぐらいにならんと。

あたしと一緒のテーブルに居た同じ歳ぐらいの女の子が
すごく可愛くて、感じ良くて、あたしにすごく優しくしてくれて
あたしのこと色々褒めてくれて嬉しかったから、
あたし携帯持ってないくせに
（それ伝えたらものすごくビックリされた…）
メールアドレス押し付けてきた。←でたよ、すとーかー。

その子からメール来ても来んでも良いと思う。
社交辞令で受け取ってくれただけかもしれんから。
ただ、あたしと笑顔でお話してくれて
それが本当に嬉しかったから、
それで満足です。
今日行った甲斐があったと思えたもん。

全然知らん人達と五時間も話すなんて
もうどれくらいぶり？

すごい疲れたけど。

また行きたいな。

今朝のようす。

て、もうお昼やん。

今日は10時ぐらいに起きれました。（と思う。）

昨日の夜はこれでもかーっ！つうぐらい寝れんだったのに
今朝の目覚めは良かったです。
身体の方も重たくなくて、目もぱちりんご！
思わずストレッチとかしました。
あたし健康！

血圧はかったら上が98下が69。
これぐらいあったら身体の方も少し楽なんやね、きっと。

今日はこの波に乗ってお昼ご飯を作ってみるつもりです。
夕方も出かけるつもりです。一人で！

ちょっとがんばりすぎかなあと思うけど、
「出来るときに出来るだけのことをやっときたいよね！」
みたいな切実な思いがあって、
どうしても、うおぉーってなります。とまらなーい。

今日、出かける先は英会話ができるところです。
人がいっぱいおるのかな。
ちゃんと喋れるかな。
いろいろ不安です。
「（お仕事）何してるんですか？」と聞かれるのが
一番恐ろしいなあ…。

イギリスに居てました、と言えばいいのかもしれんけど、
そう言うと大抵、
「えー！じゃあ英語ぺらぺらなんやーん！」と言われます。

…。なんて答えたらいいかわからんのです。
ぺらぺらでもないのにそんなん言われたら
ものすご緊張します。

「英語の発音上手やねー。」とか言われたら
ぐへへとか嬉しくなってきもい笑いもでるんですけど、
（でもいつも「なんかちょっと変わってる」って言われる。微妙。）
ぺらぺらとかぺらぺらじゃないとか…。

「自分こそ日本語ぺらぺらやーん！」とか言うたらええの？
どんなけ嫌な奴やねん…あたい…。

もうわからん！わからん！ワカリマセーン！（大混乱）

誰もあたしのことなんか興味もないやろから
こんなに考え込まんでいいと思うねんけど、
悶々としちゃう…。…だって…ばかだもん。

むー。

病院。

今日は病院の日でした。
週に一回…診察代はかさむけど、
今のあたしには必要です。
お薬を手元にたくさん置いておかない、
という意味でも必要です。

今日の診察で、
エチセダンが一日1mg二錠になり、
ベンザリン（整腸剤みたいな名前…）が
5mgから10mgになりました。

ベンザリンの量が増えたのは、
眠りのサイクルをうまく調整できないからです。

「あなたの場合は5mgやったら
　効かんかなーとおもてたけどね！」って言われました。

先生…はよ言うて…。

エチセダンの増量も快諾でした。
”そう言うやろなと思ってたわ！”
というようなお顔をされてましたので。

でも、

「あのね、今はね、お薬調整中やから
　こうやって増やしてるけどね、
　もう増やさないからね。にやり。」
と念押しも忘れずに。

っていうか、なんか
お薬欲しい人みたいに思われてるのが
とても心外です。←多分被害妄想。

だって効かんのに。ぶひぶひ。
お薬一番やめたいのはあたしです。

ちなみに、もしパロキセチンで効果がなければ、
SNRIに変更にしよかなーと思ってるらしいです。

パロキセチンはわりと長いこと飲んでるし、
腕を切る回数も減ってるし、
そういう意味では効いてるのかも知れず、
なによりも愛着があるので、
出来れば効いて欲しいです。
がんばっておくれよう。


そして、今日、先生に一番聞きたかったこと。

　私はうつ病と診断されたけれど、
　私の場合は、原因になるようなことがあって
　落ち込んでいる可能性が高いような気がする。
　だから、セロトニンが足りないとかでもないと思うし、
　もしかしたら、うつ病そのものでもないかもしれない、
　ただ、落ち込んだ後、立ち直れずにいるだけかもしれない。
　それなのにセロトニンを増やそうとしたりすることに
　意味はあるのか。

ということ。（←長っ！）


先生のお答えは、

「あなたはうつ病です。そしてお薬は必要です。」でした。

今のあたしを保っているのはお薬かもしれないし
そうじゃないかもしれない。

反応性のうつのようだけれど
もしかしたら心因性の可能性だってある。

ただ、自分を諦めないで治療を続けること。

そういうことらしいです。


「トンネルの長い短いは人によって違いますが、
　必ず出口はありますから。」

挙動不審な先生（←失礼）が、
あたしの目をしっかり見て仰ったのが印象的でした。


病院から外に出ると、
あたしの少し前に病院を出たおっちゃんが
クリーニング屋さんの前でオカリナを吹いていて、
その音色がとてもきれいでした。

病院で見たときはただのおっちゃんやったのに
オカリナ吹いてる時はなんかすごい楽しそうで、
思わず弟に、「あたしもオカリナ始めよかな。」と言うたら、
「キタロウかよ。」やって。

浪漫ねぇなぁ。



イギリスでは、Oreoくんが動物病院で
ワクチンを受けてきたらしいです。
多分不貞腐れてると思います。


書きすぎて疲れて耳が痛いのでおわり！
ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。
長くてつまらんくてほんとすいません。ふかぶか。

自分へ。

今日はお昼の12時半ちょっと前に起きました。
世間様に申し訳ないと思いながら、
「ぬかるみの女」の放送に間に合って良かったと
思う気持ちでした。←…。

それからお昼ご飯を食べて
午後のサスペンスを見て
その後のことがどうしても思い出せませんが、
多分寝たのかなあ。
ぼんやりと生きている証拠です。

晩ご飯食べた後も寝ました。

最近よく寝ています。
起きた直後は調子悪いけど
暫くしたら動けるようになります。
そして、寝れた日はあんまし気分が落ち込みません。
でも、ずっと起きてたら、だんだん落ち込みます。
（今日も何回か死んださかなでした。）

今日一番良かったことは
頓服を飲まずにおれたことです。

こうやって現実逃避を続けられることは
ある意味、幸せでもあり不安でもあります。

あたしはがんばろうと決めましたが、
他の人が普通にやってることの
五分の一ぐらいのことを
がんばらないとできません。

趣味をもつこと。
家事をすること。
人と話すこと。
外に出ること。
いろいろあるけど、それが人生だなと思えること。


五体満足でこの世に送り出して頂いて
こんな有り様になりました。

これは、本当にセロトニンとかが足りないからですか？
それやったら、どんだけ足りてないねん、と思います。

あたしは、あたしのしたことが原因でこうなったと思っています。
うつ病になりやすい性格でもありませんでした。
だから、私の場合は、セロトニンがどうのこうのとか
そういうのではないと思います。

生きなあかんのは重々承知の上です。←ほんまかいな。
大切な人たちがかなしむからです。

でも、義務で生きなあかん人生って
むなしいなあって時々思います。

毎日たくさんの人たちが亡くなっていて
毎日たくさんの人たちが歯を食いしばって生きていて
毎日たくさんの人たちがなみだを流して痛みに耐えて

だから、贅沢言うてる場合じゃないんです。

わかってるんです。


あたしはいつでも恵まれていました。
それ以上のぞむ必要なかったんです。

強欲はいけません。

謙虚に、今自分に与えられたことを
自分にできることを精一杯やるしかないんです。

落ちたというてもたかがしれてます。
住むとこもあるし食べるものもあるし
大切にしてくれる家族や友人もおります。

今まで甘えさしてもらってんから。
早くみんなの役に立てるようになりたいです。

それが今のあたしのやりたいことです。

気持ちのモニタリング。

また落ちてます。

なんでやろ。

ほんまに浮いたり沈んだり。

ブログ更新するだけの元気は残ってるみたいやし
別にしにたいわけでもないけど
なんかかなしいです。

あたしは、ニュースとかバラエティとか
落ち込むような要因があるものを避ける傾向があって、
しかも、ドラマ観たって役者さんとかわからんし、
最近流行りの歌とかもわかりません。

大好きな読書もできんくなって
マンガですら一冊読むのに二週間ぐらいかかります。

頑張って色々話をしようと思っても
すぐあたまがぼんやりします。
おしゃべりは好きなほうやと思うねんけどなあ〜。←どないやねん。

したいことがなくて
ブログの更新ばっかりしてます。
ほんまは、Oreoくん専用のブログ作るつもりで
一応準備までしてるくせに、
テンション低い時が多すぎて
記事が書けません。


何の役にも立てず
生きる気力もなく
何が楽しいのかもわからんで
でもまだ私は生きてます。

あたしにはあの子のいのちを捨てて
こうしておめおめと生きる権利もあるみたい。

あの子と一緒にいきたかったなあ。

あたしは駄目人間やから
連れてってくれへんかったんかな。


もう自傷もやりません。
ODもやりません。（できません。お薬は母上が管理中。）

母上の前では笑顔がモットーで
明日も頑張ります。


おしまい。

ぶひ。

パートから帰ってきた母上へ
笑顔を搾り出すべく、
頓服をもりもり飲んだのに、
肝心の母上は陶芸教室へ…。

せ…せつなすぎるやろ！

元気はそれなりに出たけれども！

頓服勿体無いねん！←何回言うねん。


木曜日が病院で
金曜日に母上とデェトに行こうと思います。
（ねんどさんにちらっと話したやつの下見っすよ！）

やっぱ人いっぱいおるとこ行くときは
誰か親しい人がおってくれんと
挙動不審になるからね。
下痢なるしね。
木曜日にもらうであろう頓服を山盛り抱えて
軽く貧乏ゆすりしながら行ってきます。←ほんまやばいてあんた。


最近、お昼の12時半から三十分だけやけど、
「ぬかるみの女」というドラマにはまってます。
毎日観てます。
テレビ大阪です。

星由里子さんがものすごくお美しい。

そして昭和の香りもものすごい！



もーこんなことばっかり言うてんと
はやいことうつニートを脱却せねば。

もういやだ。

しんどいです。←えぇ？！もう？！


がんばるって言うてもね、
あたしの場合は「から元気百倍」やからね、
あとにくるね。がっつりと。


もう今日は誰とも何にも会話を交わさず寝たい。

でもそんなんしたらまた心配かけるから
がんばらなあかんと思ってる。


あんだけ生きることを望まれてるのに。
あたしの存在に価値を見いだしてくれてる人達がおるのに。

なんでこんなに死にたいんやろう。