自分へ。

今日はお昼の12時半ちょっと前に起きました。
世間様に申し訳ないと思いながら、
「ぬかるみの女」の放送に間に合って良かったと
思う気持ちでした。←…。

それからお昼ご飯を食べて
午後のサスペンスを見て
その後のことがどうしても思い出せませんが、
多分寝たのかなあ。
ぼんやりと生きている証拠です。

晩ご飯食べた後も寝ました。

最近よく寝ています。
起きた直後は調子悪いけど
暫くしたら動けるようになります。
そして、寝れた日はあんまし気分が落ち込みません。
でも、ずっと起きてたら、だんだん落ち込みます。
（今日も何回か死んださかなでした。）

今日一番良かったことは
頓服を飲まずにおれたことです。

こうやって現実逃避を続けられることは
ある意味、幸せでもあり不安でもあります。

あたしはがんばろうと決めましたが、
他の人が普通にやってることの
五分の一ぐらいのことを
がんばらないとできません。

趣味をもつこと。
家事をすること。
人と話すこと。
外に出ること。
いろいろあるけど、それが人生だなと思えること。


五体満足でこの世に送り出して頂いて
こんな有り様になりました。

これは、本当にセロトニンとかが足りないからですか？
それやったら、どんだけ足りてないねん、と思います。

あたしは、あたしのしたことが原因でこうなったと思っています。
うつ病になりやすい性格でもありませんでした。
だから、私の場合は、セロトニンがどうのこうのとか
そういうのではないと思います。

生きなあかんのは重々承知の上です。←ほんまかいな。
大切な人たちがかなしむからです。

でも、義務で生きなあかん人生って
むなしいなあって時々思います。

毎日たくさんの人たちが亡くなっていて
毎日たくさんの人たちが歯を食いしばって生きていて
毎日たくさんの人たちがなみだを流して痛みに耐えて

だから、贅沢言うてる場合じゃないんです。

わかってるんです。


あたしはいつでも恵まれていました。
それ以上のぞむ必要なかったんです。

強欲はいけません。

謙虚に、今自分に与えられたことを
自分にできることを精一杯やるしかないんです。

落ちたというてもたかがしれてます。
住むとこもあるし食べるものもあるし
大切にしてくれる家族や友人もおります。

今まで甘えさしてもらってんから。
早くみんなの役に立てるようになりたいです。

それが今のあたしのやりたいことです。