お返事を兼ねて…。

昨日はあたし、
すごく自暴自棄になっていたのだと思います。

睡眠薬を飲みませんでした。
そしたら案の定、全く眠れず、
そのせいで余計に落ち込み、
朝の安定剤もそのまま飲まずにいました。

お薬に頼らないと
まともに自分をコントロールすることもできない自分が
またとても嫌になって
あたしは弱くて情けない奴だと思いました。

しかも、お薬を飲んでいても
ずっと楽な気分でいられるわけではなくて、
でも、あたしが落ち込むたびに
母が自分自身（母自身）を責めるのを見るのがつらくて、
「そうじゃないそうじゃない」というあたしの思いは
いつも空回りしてしまって、
どうやったらあたしの言うことを信じてもらえるのかと、
本当にかなしくなりました。

母には言えないことがあって、
でも言ったところで更に母を苦しめることにしかならない、
ということは自分でもよくわかっていて、
もうどうしたらいいのかわからなくなっていました。

父も母も弟（←え、いたの？）もそれぞれのやり方で
精一杯あたしを支えてくれています。
あたしもがんばらなければ、と思うのに
なんにも上手くいかなくて。


とりあえず、今日は一日お布団から
全く動けませんでした。

お薬を飲まない、という意地の張り方も馬鹿みたいで
結局しんどいのは自分でした。

ほんともう弱いのは事実なんだから
ちゃんと受け入れればいいのに！
受け入れたと思っても変なところで顔出すんですね。
変な意地が。

おーばーどーず、腕切りにならなかったことが
まぁ良かった点だったかなと思います。



それにしてもなんでこんなんなんでしょー。

一歩進んで百歩ぐらい下がっとるがな。