口の中サハラ砂漠。

そらそうですよ。

今日摂取したものはお薬だけですもん。
しかも水が手元になかったから
無理矢理唾液で飲み込みました。

今、今日初めて（うへぇ、日付変わっとるがな）
一階に降りて、ミネラルウォーターを補給。

お薬も一応置いてありましたが…
母上！！！これらは鎮痛剤でござる！！！
必要なのは抗うつ剤と安定剤でござるなり！！！

ベンザリンちゃんも置いてあるかなと思いましたが、
やっぱり置いてませんでした。
二錠飲めたら眠れるかしら、
とちょっとだけ思ったんですけどね。

（ベンザリンちゃんは最高15mgまでです。
　それ以上飲んだらODになりますのでやめましょう。）←…。

でも、今日は眠剤ンちゃんがあるもんねー。
合わせ技でいくもんねー。

エチセダンがありません。
明日またもらえますけど、前回分からあと二錠しかない…。
飲むべきか飲まざるべきか…。

明日電車の中で一錠必要として、
残しておくが吉と見ております。←どうでもええわ。



気分が落ちたままです。
ぼんやりしてます。

人生はワンツーパンチ（うろ覚え）、
チータはええこと言うなあ。



ピアス開けたいんですけど、
その話したら、母上に
「十分あるやんか。
　もうそれ以上身体傷つけるのやめて。」
て言われました。

腕切りとピアスは全然違いません？
一緒かな。

勝手に開けて傷つかれた嫌です。
でも、たかがピアス、されどピアスで
少し幸せになれるんです。

「そんなことしてる日本人なんてあんまりおらんよ。」

おらんこともないと思うけどなあ。

しかも、こんなにも日本に愛着が無いのに
（日本という国、日本人という自分を嫌ってるわけではない）
日本人がどうのこうのと言われても…。

もう”日本人”として生きるには
あたしみたいなんははみ出し過ぎて駄目なんです。

奇抜、という意味ではなく、
同化していくことが難しすぎるんです。

どこ行ってもみんな同じに見えるんです。

それが怖くて。

あたし、生きることがとことん似合ってねえな（苦笑）

いかん。

水曜日は母上が一日中家におる日です。
（火曜日と木曜日はパートがある。←超私事。）

だから、出来るだけいろんなことを一緒に出来るようにと
こころに誓ったその矢先のこの凹みっぷり。

なにこれ。

当たり前のように既に頓服をぷちOD済み。
そうせなパソコンの前にも座るのもね…。弱。

そして、こっからが問題なのです。ふらり。


今日は全力でぬかるむことも
さすぺむ（午後のサスペンスを観ること）ことも
できませんでした。

かなしいなあ。

泣けたら楽になることもままありますが、
なんでかしらん、とんと泣けなくなりました。

あたしは、約束とか期限とか、
守ろうと思えば思うほど何故か落ち込んで
結局何もできないタイプです。←最悪やん。

母上と一緒に布を買いに行こうか〜なんて話を
昨日してたんですけど、
昨晩、全っ然寝れんかったんですよね。
で、起きたらお布団の横にベンザリちゃんが横たわってんの。
（普通はソファの上のカピバラさんの上にある小皿の上におる。）

飲んでない記憶が無い。
（でも飲んだ記憶も無い。）

あなただぁれ？どこからきたの？

いくらベンザリンちゃんがあたしとの相性最悪でも
飲まねば寝れぬことは身に沁みてわかりました。
前からわかってたんですけど、またわかりました。

こう、落ち込んだときにしにてーと思うことはあるとして、
普通で居るときに、ふと、「しにたい。」と思うこと、
これは何ででしょうか。

大切な人には生きて欲しいくせに。

それを自分にひっくり返して考えることがとても難しい。

個人的には生きる気力、ゼロックス！むはぁ。



こないだ、弟に言われました。

「お前、この世にお前がたった一人だけやっても
　腕切ったりすると思うか？」

って。

それは、かまってちゃんやからするという意味か、
と問うたら、そうじゃない、と言うんです。

誰かに何か伝えたいことがあるんやろう。
それが言葉にならんだけちゃうんけ。

ODや腕切りの理由なんて
そのときのケースバイケースで、
ひとくくりにはできひんと思います。

ただ、どちらも本気で死ぬつもりでやってるかというと
あたしの場合は、全然違います。

まぁ、頭ぺろーんてなってどーんて飛び降りて
他人様に迷惑をかけるのが怖いから、
っていう場合が多いです。

あと、ODや腕切りによって
今の苦しい気持ちから抜け出したい。



でも、苦しみの無い人生なんてないでしょう？

だったら、どこでそれをするorしないの区別つけたらいいんかな。


頭の中が普通の人でも、
悲しいことや苦しいことがありますもん。

そこでお薬に頼らなあかんあたしとその人達との違いは
一体なんなんでしょうね。


ODや腕切りは癖になります。
一度やり出すと、歯止めがきかなくなります。

苦しいと思うたび、
かなしいと思うたび、
意識が遠くなり、傷が増えます。


でも、飲むタイミングがわからない。

今、このかなしみは、
普通の人が乗り越えられるものなのか、
それともそうでないものなのか。


そんなこと、考えてみたら、
将来（←あんのか？）のことが怖くなります。

なにかしらの数値として、
「これぐらい苦しかったら飲んでいいよ。」みたいなのが
あったらいいなぁと思います。

ODも腕切りもキシネンリョ（←一発変換できへん！）も、
もうたくさんなんです。

情けない自分とも散々向き合ってきたつもりです。


わずかな理性が残ってるから
こんなことばっかり考えるんですね。

自分のことなんて本当は何一つわかってないのかもしれん。




実家に居て、
母上やおとと様や弟と
それなりに会話したり笑ったり。

でも、やっぱりどっかで無理してるような気がするんです。

「笑顔でいなければ」ということが大前提なのはいいんですが、
ほんまにこころから笑えてない笑顔、
振り返ったときに虚しくなる笑顔、
そんなんばっかりのような気がします。

人生ってそんなもんですか？

人はそうやって自分の人生を
受け入れて生きていく生き物ですか？

あたしはもう何もわからなくなりました。