ようやく気づく。

こういうときにこそ頓服を飲めばいいのだと！！！

時既に遅し。

ずーーーっと寝てたんですけどね、
起きた途端、ODや腕切りへの欲求がぁー。

根性ねぇなぁーあたいってやつはよう。

我慢するだけで精一杯なんです。

このあたくしが。
このあたくしが。ですよ？
食欲って何？てなるぐらい。←伝わります？
伝われーぶうぶう。


もう散々やってきたやないか。

一ヶ月や二ヶ月ぐらいは我慢できるんですなあ。
そっから記録が伸びねぇ！！！何故だ！！！

やり出したら止まらんのは
今までの経験からわかってて、
最終的に自分を傷つけてたというよりも
周りを傷つけてたんやと気づくまで。

同じことばっかり繰り返して。


実際言われたらげっつい傷つくんで
言わんといて欲しいんですけど…、と前置きしといて…。

「かまってちゃん」とか「迷惑者」とか
「周りがどんだけ悲しむかとか考えてない」とかね。

言われなくてもじゅーぶん肌で感じてますから。

ほんまに自分勝手やったら
ほんまに周りのこと考えてなかったら
とっくに皆さん死んでるでしょ？

そんなもんちゃいます？

毎日心配そうにあたしを見つめる母上のこと考えたら
これ以上堕ちたらあかんと思います。


でも、確実にそういうことを切望している自分も居て、
いつかどかんと爆発しそうな気がして怖い。

怖い。怖い。

いっそ理性なんか吹っ飛ばしてくれれば良かった。


明日の英会話、行ける自信が全くありません。
今週は計画倒れのことばっかりで
ますます自分が嫌いになりました。

あつい…

調子が一向に上がってきません。

暑さのせいですかね？

にーとの分際で文句ばっかり言うてたら
世間様に申し訳ないなと思いつつ…
身体動かん。血圧もあがらん。やる気も出ん。

家族に話しかけられるのもきっついです。

悪意は無いので放っておいて〜ぺろん。

「聞く・話す」という基本的な行動すらしんどいって…。



前回の記事で書き忘れたんですけど、
ベンザリンちゃん、無くなりませんでした。（このやろう！）
その代わり、頓服として、
ミンザイン（眠剤ンちゃん）0.25mgが七回分。

え？頓服？

一日一回分あるのに？頓服？

よくわかりません。


でも、まぁ、寝つきに関しては、
眠剤ンちゃんの方が良い気がします。

ベンザリンちゃんは、どちらかと言えば
中途覚醒を抑えてくれてるのかなあと思います。
目、覚めますけどね。夜。←…。



最近、お薬飲み忘れたとかお薬消えたとか
なんだかんだでぎゃーぎゃー言うてたんですけど、
どうやらただ単にあたしの記憶が
吹っ飛んでるだけのようです。

「あんた、今朝、水をずーっとにおってたよ…。」

とかいうオカルトな証言もありました。
きもいな、あたし…。


もー嫌。覚醒してるのが嫌。
でもODとかして大騒ぎになるのはもっと嫌。

たしけてー。

くるすぅぃー。

腕切りたーい。


もう、腕の肉全部引っぺがしてやりたいです。

なにこの衝動。


ううう、しにたい。

さぁて。

木曜日ですよー病院ですよー腰痛マックスですよー。

「今はまだ躁転してる、とは言いがたいけど、
　そういう可能性もありうることを視野にいれて
　自分をセーブしていかなあかんよ。」

先生、そのセーブの仕方がわからんですたい。
どこからどこまでがほんとの自分かわからんですたい。

あたしは、”反応性のうつ”らしいから、
結局その根っこの部分を自分で納得・消化できなければ
一生、前には進めん、ということなのかしらん。
そういう理解の仕方でええのんかしらん。

わからぬ…さっぱりわからぬ…。

先生の仰ってることはようくわかるんですけれど、
そこへ行き着く方法論がね、わからないんです。

そして、その方法論は誰かから簡単に
習得できるものでもないのでしょう。
自分で見つけなければ。

多少、妥協も含めつつ、
「まぁこれぐらいの自分やったらいいか。」と
そう思えるようになったら、
きっとこの苦しみからは逃れられているような気がします。

とりあえず、先生には、
「どれが本当の自分なのかわからないんです。」て伝えました。
先生も、「いやぁ、それはぼくにもわからないなあ。」と仰ってました。


超正直！！！



先生とは医者と患者の関係ではなく、
普通に知り合って普通に話をしてみたかったなあ。

先生に興味深々丸だわ、あたくし。



あの男前整形外科医も先生を見習え！
鎮痛剤いっこも効いてへんやんけ！

今度行ったら文句言うつもりです。
ウインクでもされん限りは。