:P

木曜日ですよー病院ですよー腰痛マックスですよー。

「今はまだ躁転してる、とは言いがたいけど、
　そういう可能性もありうることを視野にいれて
　自分をセーブしていかなあかんよ。」

先生、そのセーブの仕方がわからんですたい。
どこからどこまでがほんとの自分かわからんですたい。

あたしは、”反応性のうつ”らしいから、
結局その根っこの部分を自分で納得・消化できなければ
一生、前には進めん、ということなのかしらん。
そういう理解の仕方でええのんかしらん。

わからぬ…さっぱりわからぬ…。

先生の仰ってることはようくわかるんですけれど、
そこへ行き着く方法論がね、わからないんです。

そして、その方法論は誰かから簡単に
習得できるものでもないのでしょう。
自分で見つけなければ。

多少、妥協も含めつつ、
「まぁこれぐらいの自分やったらいいか。」と
そう思えるようになったら、
きっとこの苦しみからは逃れられているような気がします。

とりあえず、先生には、
「どれが本当の自分なのかわからないんです。」て伝えました。
先生も、「いやぁ、それはぼくにもわからないなあ。」と仰ってました。


超正直！！！



先生とは医者と患者の関係ではなく、
普通に知り合って普通に話をしてみたかったなあ。

先生に興味深々丸だわ、あたくし。



あの男前整形外科医も先生を見習え！
鎮痛剤いっこも効いてへんやんけ！

今度行ったら文句言うつもりです。
ウインクでもされん限りは。

theme : 医療・病気・治療
genre : 心と身体

そらそうですよ。

今日摂取したものはお薬だけですもん。
しかも水が手元になかったから
無理矢理唾液で飲み込みました。

今、今日初めて（うへぇ、日付変わっとるがな）
一階に降りて、ミネラルウォーターを補給。

お薬も一応置いてありましたが…
母上！！！これらは鎮痛剤でござる！！！
必要なのは抗うつ剤と安定剤でござるなり！！！

ベンザリンちゃんも置いてあるかなと思いましたが、
やっぱり置いてませんでした。
二錠飲めたら眠れるかしら、
とちょっとだけ思ったんですけどね。

（ベンザリンちゃんは最高15mgまでです。
　それ以上飲んだらODになりますのでやめましょう。）←…。

でも、今日は眠剤ンちゃんがあるもんねー。
合わせ技でいくもんねー。

エチセダンがありません。
明日またもらえますけど、前回分からあと二錠しかない…。
飲むべきか飲まざるべきか…。

明日電車の中で一錠必要として、
残しておくが吉と見ております。←どうでもええわ。



気分が落ちたままです。
ぼんやりしてます。

人生はワンツーパンチ（うろ覚え）、
チータはええこと言うなあ。



ピアス開けたいんですけど、
その話したら、母上に
「十分あるやんか。
　もうそれ以上身体傷つけるのやめて。」
て言われました。

腕切りとピアスは全然違いません？
一緒かな。

勝手に開けて傷つかれた嫌です。
でも、たかがピアス、されどピアスで
少し幸せになれるんです。

「そんなことしてる日本人なんてあんまりおらんよ。」

おらんこともないと思うけどなあ。

しかも、こんなにも日本に愛着が無いのに
（日本という国、日本人という自分を嫌ってるわけではない）
日本人がどうのこうのと言われても…。

もう”日本人”として生きるには
あたしみたいなんははみ出し過ぎて駄目なんです。

奇抜、という意味ではなく、
同化していくことが難しすぎるんです。

どこ行ってもみんな同じに見えるんです。

それが怖くて。

あたし、生きることがとことん似合ってねえな（苦笑）

theme : たわごと
genre : 心と身体

水曜日は母上が一日中家におる日です。
（火曜日と木曜日はパートがある。←超私事。）

だから、出来るだけいろんなことを一緒に出来るようにと
こころに誓ったその矢先のこの凹みっぷり。

なにこれ。

当たり前のように既に頓服をぷちOD済み。
そうせなパソコンの前にも座るのもね…。弱。

そして、こっからが問題なのです。ふらり。


今日は全力でぬかるむことも
さすぺむ（午後のサスペンスを観ること）ことも
できませんでした。

かなしいなあ。

泣けたら楽になることもままありますが、
なんでかしらん、とんと泣けなくなりました。

あたしは、約束とか期限とか、
守ろうと思えば思うほど何故か落ち込んで
結局何もできないタイプです。←最悪やん。

母上と一緒に布を買いに行こうか〜なんて話を
昨日してたんですけど、
昨晩、全っ然寝れんかったんですよね。
で、起きたらお布団の横にベンザリちゃんが横たわってんの。
（普通はソファの上のカピバラさんの上にある小皿の上におる。）

飲んでない記憶が無い。
（でも飲んだ記憶も無い。）

あなただぁれ？どこからきたの？

いくらベンザリンちゃんがあたしとの相性最悪でも
飲まねば寝れぬことは身に沁みてわかりました。
前からわかってたんですけど、またわかりました。

こう、落ち込んだときにしにてーと思うことはあるとして、
普通で居るときに、ふと、「しにたい。」と思うこと、
これは何ででしょうか。

大切な人には生きて欲しいくせに。

それを自分にひっくり返して考えることがとても難しい。

個人的には生きる気力、ゼロックス！むはぁ。



こないだ、弟に言われました。

「お前、この世にお前がたった一人だけやっても
　腕切ったりすると思うか？」

って。

それは、かまってちゃんやからするという意味か、
と問うたら、そうじゃない、と言うんです。

誰かに何か伝えたいことがあるんやろう。
それが言葉にならんだけちゃうんけ。

ODや腕切りの理由なんて
そのときのケースバイケースで、
ひとくくりにはできひんと思います。

ただ、どちらも本気で死ぬつもりでやってるかというと
あたしの場合は、全然違います。

まぁ、頭ぺろーんてなってどーんて飛び降りて
他人様に迷惑をかけるのが怖いから、
っていう場合が多いです。

あと、ODや腕切りによって
今の苦しい気持ちから抜け出したい。



でも、苦しみの無い人生なんてないでしょう？

だったら、どこでそれをするorしないの区別つけたらいいんかな。


頭の中が普通の人でも、
悲しいことや苦しいことがありますもん。

そこでお薬に頼らなあかんあたしとその人達との違いは
一体なんなんでしょうね。


ODや腕切りは癖になります。
一度やり出すと、歯止めがきかなくなります。

苦しいと思うたび、
かなしいと思うたび、
意識が遠くなり、傷が増えます。


でも、飲むタイミングがわからない。

今、このかなしみは、
普通の人が乗り越えられるものなのか、
それともそうでないものなのか。


そんなこと、考えてみたら、
将来（←あんのか？）のことが怖くなります。

なにかしらの数値として、
「これぐらい苦しかったら飲んでいいよ。」みたいなのが
あったらいいなぁと思います。

ODも腕切りもキシネンリョ（←一発変換できへん！）も、
もうたくさんなんです。

情けない自分とも散々向き合ってきたつもりです。


わずかな理性が残ってるから
こんなことばっかり考えるんですね。

自分のことなんて本当は何一つわかってないのかもしれん。




実家に居て、
母上やおとと様や弟と
それなりに会話したり笑ったり。

でも、やっぱりどっかで無理してるような気がするんです。

「笑顔でいなければ」ということが大前提なのはいいんですが、
ほんまにこころから笑えてない笑顔、
振り返ったときに虚しくなる笑顔、
そんなんばっかりのような気がします。

人生ってそんなもんですか？

人はそうやって自分の人生を
受け入れて生きていく生き物ですか？

あたしはもう何もわからなくなりました。

theme : うつ病（鬱病）、メンタルヘルス
genre : 心と身体

苦しんでいる人が居ても、

その人の代わりに

その苦しみを背負ってあげることはできない。

1gも。

非情な現実。

正気と狂気、生と死の間で揺れ動くとき、

一体何がそこから人を救うというんでしょう。

陳腐な言葉を並べることが

何の救いにもならないことぐらいはわかっていても、

今のあたしにはそれしかできないのです。

救い上げて頂き

助けて頂き

いのちを救って頂いておいて

空っぽのあたしには

何も返せるものがないんです。


あたしにとって

大きな世界はかなしみと暴力と無関心の詰め合わせ。


でも、小さな世界は

やさしさと愛と笑顔と少しの涙で出来ています。


あなたがあなたを諦めても

あたしはあなたを諦めない。

あたしのこころがそう叫ぶから。

theme : たいせつなひと。
genre : 心と身体

何時の間に過ぎ去ったのだ、六月よ…。

何が変わったのだ、むーみよ…。

自分に問いただしだしたら
死にたくなりますね。



えーつと、今日もぬかるめませんでした。
ファン失格や！こんな自分にビンタを！ばちこーん。
何で目が覚めるのが12時54分とかなん？！
微妙やろ…。
最後の文子の台詞だけじゃあ…。
つづく…ばっかり見飽きたわばか！！！


昨日の夜は、何でか知らんけど弟と話してて、
流れで（？）、赤ちゃんのこと、話しました。
エチセダンごりごり食べながら。
涙ぼろぼろ流しながら。

まさか家族の誰かに話すなんてねー
思ってもみませんでしたけどねー
なんであんなに饒舌に語れたのー
（さんきゅう、エチセダンくん。）

「まぁ、そんなとこかなと思っとったけどな。」

そんな感じの返事でした。にゅーとらる全開。

「極論を言うと、お前のことはどうでもいい。←正直！
　お母さんが心配やからな、ぼく。」

と言うわけで、
来週の精神科の診察に一緒に来てくれるらしいです。

はっきり言うて、
精神科に母上を連れて行くのは
あたしも抵抗がありますが、
弟なら別にどうでもいいというか（←正直！）
むしろすごくありがたいことやと思います。

うちは基本的に全員がおかん激らぶ。で、
その点、利害が一致し易いのだと思います。

今、母上が家に居て、あたしが覚醒してる間は、
母上と一緒に手作りで小物（和風ストラップとか）を
作ってます。
母上は性格上、やりだしたら止まらず、
1000個とか2000個とか平気で作ってしまうので、
休み休み途中で寝転がりながらやるあたしとは
ペースが全然違います。
売りものならまだしも、趣味のはずやのに…
何故か必死のぱっちで鬼の形相…。

あたしが休んでるだけでも、
「もう終わりにする？どうする？」とかすぐ聞きます。
せっかちなんですね、要は。
あたしはやりたいときにやりたいだけやります、と答えます。

そういう細かい部分（？）の
性格の違いをどうバランス取るかとか、
やっぱりある程度一緒に時間を過ごしてはじめてしか
わからんこともあるんやなあって。


母上は、「あんたも何が好きなことが見つけれたらいいのにな。」
って言います。
確か、大昔は自分のなりたいものとか
そういうのがもっとはっきりしてたと思います。
「あんたはいっつも夢ばっかり追っかけて〜。」と
よく言われましたが、そんな自分もそこそこ好きでした。
他の人が踏み込めないところへ踏み込む勇気が
自分にはあるような気さえしていました。←怖いわ。

今は…。

自分が何をしたいのかがわかりません。
（「ぬかるみの女」を観たい以外に…という意味。）

そういう自分に戸惑っています。

あの時と今とこれからと、
変わるものと変わらないもの。

自分でいるのに自分じゃないような感覚。

でも、これも自分なんだと認める勇気。

それじゃああの時のあたしはなんやったんやろう。


10年後、20年後、自分はどうありたいですか？

あたしは、その時も、
まだ生きることを、生き延びてしまったことを
嫌悪しているんでしょうか。



何十年、何百年積み重ねてきた歴史があっても、
崩れるときは一瞬です。

あたしは、その瓦礫の山で
ただ途方も無く立ち尽くしている、そんな感じがします。

theme : たわごと
genre : 心と身体